Chistes cortos-todos aqui

A la puerta de este Excmo...
Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuandoel médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé.
Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Se está muriendo la suegra,
y en su agonía mira hacia la ventana y dice:
-¡Qué bonito atardecer!...

Y el yerno dice:
- No se distraiga suegra...
Concentradita, mirando el túnel...¡¡mirando el túnel!!

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta
abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de
cerrar la puerta,dijo:
- 'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio
cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había
referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para
coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
-'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba
abierta,
por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
-Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas
echado entre dos viejas mochilas de campaña

Un homosexual estaba cansado de serlo y se dirige a un curandero.

¿Cuál es su problema Señor Bonilla?

Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?

Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.

Entonces Bonilla se baja el pantalón y el curandero empieza a pasarle el dedo í­ndice por el borde del ano a Bonilla diciendo lo siguiente:

Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla..
por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así­ por un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa y le dice:

Por el medio! por el medio!... que Bonilla no tiene remedio!!!

Si usted es una de las personas que a menudo se siente cansado o con flojera, es bueno que recuerde los apuntes del escritor británico Bernard Shaw, que dicen:

"El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas al descanso y a dormir y hacen un total de 182 días", por lo tanto sólo le quedan 183 días hábiles, menos 52 domingos, quedan 131 días, menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo, pero hay 3 horas dedicadas las comidas, que hacen un total de 45 días, de lo que quiere decir que quedan 34 días dedicados al trabajo, pero como usted goza de 30 días de vacaciones sólo le quedan 4 días para trabajar, menos aproximadamente 3 días de permiso que usted utiliza por estar enfermo o por tener asuntos que hacer, sólo le queda 1 día para trabajar, pero ese día precisamente el día del trabajador (1 de Mayo) que es fiesta, por lo tanto no se trabaja.

Entonces ... ¿De qué se siente usted cansado?

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros,
realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Puta en Venecia y atendía a domicilio...

'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen
calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo
enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le
preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Va un campesino al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
He pecado...
Y el cura responde:
No, e pollo.

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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.

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Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice: Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado!