La Piramide de Nefertari
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Mensaje por ilusion el Vie 24 Feb 2012, 00:41

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes..

Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y …ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,… gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.
- ¡Te echarían del Opus Dei!

-Del Opus Dei ... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!

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Mensaje por ransi el Dom 26 Feb 2012, 19:27

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal
Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor
en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás
enfermos:
¿Qué, como es el nuevo medico?
A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...
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Gallo
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Mensaje por ilusion el Lun 27 Feb 2012, 00:57

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Mensaje por BRAVOMAR1 el Lun 27 Feb 2012, 16:25

Un aventurero que se encuentra de viaje por el Tíbet decide pedir alojamiento en un templo de monjes.
Después de una hospitalaria acogida al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas.
Presa de una irrefrenable curiosidad el huésped se va asomando, una tras otra, a las tres ventanas.
Por la primera ventana vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.
Por la segunda vio a una hermosa mujer desnuda, acostada en una cama.
Por la tercera vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó tremendamente intrigado ante estas visiones, y después de una noche de insomnio,
a la mañana siguiente le preguntó a uno de los monjes sobre su experiencia.
El monje le contestó:
En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos ...
con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde ésta se pose es el ganador...
para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
Y entonces ¿quién era el ahorcado?
Ese era un hijo de prostituta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel.
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Mensaje por BRAVOMAR1 el Lun 27 Feb 2012, 16:30

Un hombre tenía unas entradas para el Barça- Madrid de fútbol.
Cuando se sienta, al empezar el partido......
otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él.
- No -le contesta-, está desocupado.
- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-.
¿Quién, en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo.
Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció.
Éste es el primer derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
- Oh... Qué pena me da oír eso....
Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé...
un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza.
- Pues no. Todos están en el entierro.
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Mensaje por diputacion el Lun 27 Feb 2012, 23:02

- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- Caperucita... ¿me querés dejar cagar en paz?

***

En el Colegio de árbitros de fútbol:
- Vengo porque querría ser árbitro.
- ¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de prostituta.
- Momentito, que yo no soy ningún hijo de prostituta!!
- ¡Miguel! No vengás, que no sirve.


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Mensaje por diputacion el Lun 27 Feb 2012, 23:03

¿Qué le dijo el posa vasos a la cerveza?
Rubia, ¡que frío tenes el culo!
***

¿Cómo le decían a Michael Jackson?
Dálmata, porque era blanco con bolitas negras.
***


Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya pasó.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
- ¿Dónde?... ¿dónde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.
***

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: cuanto más cargo tenés, más chicas son tus
pelotas.
***

En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano.
De repente, el bote comenzó a hundirse. El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
- En mi país tenemos de sobra...
El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mejicano y lo tira por la borda....
***

Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién
fallecido antes de enterrarlo, según la tradicion judía. El difunto poseía un desmensurado miembro sexual.
- Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mía.
- ¿Así de larga?
- No, así de muerta.


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Mensaje por ilusion el Mar 28 Feb 2012, 00:58

muy buenos todos dipu [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Mensaje por diputacion el Mar 28 Feb 2012, 19:33

Momentos de la 4ta. Edad

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas.. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- 'Ahora no te enojes conmigo....Sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cuál es tu nombre.'
Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos, la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- 'Espero que no estés muy apurada por saberlo!'
------------------------------
Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un
restaurant. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra
y le dice:
- 'Tota, ¿sabés que tenés un supositorio en tu oreja izquierda?'
Tota sorprendida pregunta:
- '¿Tengo un supositorio en mi oreja?' Ella lo retira y lo mira con
asombro. Entonces dice:
- 'Chola, estoy muy contenta que viste esto... Ahora que lo pienso,
¡ya sé dónde encontrar mi audífono!'
----------------------------------------

Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer. Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra
una pared sacudiéndolo..Todos escuchan un débil gemido. Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡está viva!
Ella vive por 10 años más y entonces fallece. Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto. En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuertemente:
- '¡Cuidado con la pared!'


LA PLEGARIA SENIL
Otórgame la senilidad para:
* olvidar las personas que de cualquier manera nunca me gustaron,
* la suerte de encontrarme con la cuales sí me gustan,
* y la vista ¡para darme cuenta de la diferencia!


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Mensaje por diputacion el Mar 28 Feb 2012, 19:34

¿EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LAS MOSCAS?

EN QUE CUANDO RECIEN SE DESPIERTAN:

* EXTIEEEENDEN SUS BRACITOS,


*SE SOOOOBAN SUS OJITOS,

* SE QUIIIIITAN SUS LAGAÑITAS,

* SE ECHAN AGUA EN SU CARITA,

* SE LAAAAAVAN SUS DIENTECITOS,

* SE BAAAAÑAN TOOODO SU CUERPECITO,

* SE SEEEECAN SU PELITO,

* SE POOOOONEN BIEN BONITAS,

* SE COMEN SU DESAYUNITO,

* SE FROOOOOOTAN SUS MANITAS

Y....

... AHORA SI.....




¡ ¡ ¡... A ROMPER LAS BOLAS TODO EL DÍA ...! ! !

sofa sofa sofa


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Mensaje por BRAVOMAR1 el Miér 29 Feb 2012, 14:25

A la puerta de este Excmo...
Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION
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