Sexo matinal XXX

Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe,
le dice al contramaestre....
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

Un tipo está en la fila del supermercado,
cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano,
y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras....
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada,
pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad,
intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida....
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar,
en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho,
mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos....
y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.
Yo soy la nueva profesora de su hijo...

Un tío va conduciendo por la M30, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja... - Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari Testarrosa...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese.
Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo de dolor.
Y al mirar adentro del Ferrari...
ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos,
y anoche tuve una aventura.
Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estás confesando ésto?
- ¿Me está jodiendo, padre?
¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

Una mujer en el confesionario:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Mas tarde:
- Padre... - Si, tú tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio...
O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a élla y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, élla le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

- Pepito: que era tu papá antes de casarse?
- Era cura señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, solo se los levantaron un poco.

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho.....
pero no quieres que te la saquen!!!

POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!

Luis y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...

La mujer responde de inmediato:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

muy buenos zeus y ahora la pregunta del millon

picota... Hay mas felicidad en dar que en recibir, no lo dudes.

esto va por mi por que si es a si no lo entiendo

un saludo