Sexo matinal XXX

una pareja despues haber estado haciendo el amor toda la noche el al despertarse ve una foto encima de la mesita de noche y que no era el
el le pregunta quien es ese tu marido
ella que va ven aqui que me pones muy caliente
el entonces es tu novio
ay que va yo solo te tengo a ti y lo agarra abrazandole
el entonces ya enojado ,entonces quien es tu hermano ,tu padre
ella ,no tonto no soy yo antes de hacerme la cirugia

CORTICO PERO SABROSO

Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana.

Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro...

Al llegar a la delegación les preguntan nombre, nacionalidad y
ocupación...

Laura López, panameña, secretaria...

María González, colombiana, organizadora de eventos...

Claudia Pérez, dominicana, ama de casa...

Y dice el borracho: coño!!! Ahora resulta que la puta soy yo!!!

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
- Y cómo te ha ido ?

Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las películas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento.... hasta el tercer mes.
- Qué te pasó ?

Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la nevera, se le cayó uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda... ¡ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo... la puse encima, debajo... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-¿Y te echaron del Opus Dei ?


-Del Opus Dei y del Carrefour¡!!!

Prostituta principiante

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse.

La esposa muy confundida le dice: "Pepe, ¡pero yo no sé nada de eso!"
Y él le dice: "Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste".

Y así quedaron...

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?

El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que $ 500.
La señora regresa y le responde:
- Que $ 500. Y él le dice:

- No tengo $ 500, sólo tra igo $ 100.

Otra vez le dice la mujer:

- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae $ 100.
Y le contesta el marido: - No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....
y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!

- Espéreme aquí, que ahora vengo...
Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:

- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRÉSTALE $ 400!!!

EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana,
los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos.
De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española
que estoy muerto de hambre.

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

¡¡¡Ya está!!! ¡¡¡Ya se me han aclarado todas las dudas!!!
Si me lo hubieran explicado así de clarito en el cole…

Cómo diferenciar entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"

NOVIA: ¡Ahí suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!...

AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy…
no paress!..., ¡Ayyyy.. me enloqueces!

ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar los servicios!...
¡Hay que ir al mercado!... ¡Hay que cortar el césped!