El Rincon de Zeus

ZAPATOS ROTOS..

Vladimir Putin, en una reciente visita que hizo a Cuba, encontró que la mayoría de los cubanos tenían zapatos rotos,
y le preguntó a Fidel que como era posible eso, después de 50 años de 'mejoras'. Fidel molesto le contestó, que si acaso
en Rusia están mejor.

Pues sí, le contestó Putin, y cuando quieras puedes ir a Rusia y sí te encuentras a alguien con los zapatos rotos tienes permiso
para matarlo.

Se montaron en el avión de Putin y se fueron a Rusia. En cuanto Fidel salió del avión, lo primero que vio fue una persona
con los zapatos rotos, entonces sacó su pistola y lo mató.

El titular del periódico ruso al día siguiente decía:

BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO DE MOSCÚ!!!!

QUEJIDOS PORNO

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer
y le dice a su mujer al oído:
Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables;
el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos
nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas;
tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y
para colmo no me viene la regla.....
¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?

que buenooooooooooooooooooooooo es que me meo toaaaaaaaaaaaaa me imagino la cara del manolo

EL LUTO DE LA VIUDITA...!!!

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer....
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera....

La hija le presenta a este tipo. Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses...
el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él, llega el Sábado se van a un lugar romántico....

El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien, ella queda encantada pero resulta que cuando....
llega la noche se van al hotel, ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa...

Ella le dice:

- Déjame ponerme cómoda y se va al baño, cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros...

El le pregunta:

- Y por que te quedaste con los pantis? a lo que ella contesta, - mis pechos puedes acariciar....
mi cuerpo lo puedes explorar y tocar pero aquí abajo, no lo puedes tocar, estoy de luto....

Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro, mejor me espero a mañana...
al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana ...

por la noche le dice:

voy al baño y me voy a poner cómodo, cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un CONDÓN NEGRO...

Ella curiosa le pregunta:

y por qué teaspuesto ese CONDÓN NEGRO?

A lo que él le contesta:

Porque esta noche quiero compartir tu dolor, y te voy a dar el pésame!!

- Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.

- Y... ¿por qué lo dices?

Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.

Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!

- ¡Pero si Pepe no es mi marido!

Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:

¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.

¿Quién era?

- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…

Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:

Veo que usted tiene dos hijos.

Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.

La adivina sonríe y replica:

- ¡Pues eso es lo que cree usted!

EL PELUQUERO

Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó, "no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario". El vendedor de flores quedó agradecido y dejó la peluquería. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario' .. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el
momento de pagar, el hombre otra vez respondió, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario' . El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo
volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario' . El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para cortarse
el pelo gratis.

Esto, amigos, muestra la diferencia fundamental que
existe entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso.........

muy buenos zeus, me parto las vendas