Re: El Rincon de Zeus

por Zeus Sáb 20 Nov 2010, 16:41

En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:

¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.

PERO SI LOS METEMOS A TODOS,¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

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por Zeus Mar 23 Nov 2010, 23:44

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo
hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

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por Zeus Miér 01 Dic 2010, 09:34

Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España,
queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa:
María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién
nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y España.

Honrado por esta circunstancia, Juanca decide hacer una visita
a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento.
Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a España;
el Rey reitera constantemente su honda satisfacción
y pregunta a la madre de los gemelos:
¿Dónde está Cataluña, la hermanita de esta glotona
y preciosa que no deja de mamar?

María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato...
Extrañado por la respuesta, el Rey se permite
aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría
tener la oportunidad de verla.

La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla...

Mi rey, no le aconsejo despertar a Cataluña
porque si Cataluña despierta...

España dejaría de mamar...

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por Zeus Dom 05 Dic 2010, 09:16

Van dos gitanos en un coche borrachos y les para la guardia civil.
Le pregunta un gitano al otro, ¿tío qué hago?,
Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
¡Joder, joder tío! ¿que hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices1
Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
Joder, joder, tío ¿qué hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no que no.
A ver, que mejor 150 que 600…
Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
Si me da otros 50 le digo como salir de la rotonda

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por Zeus Jue 09 Dic 2010, 23:40

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer
una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:

-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar,
la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas
vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

-Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

-Y usted, ¿cómo lo sabe?

-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..

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por Zeus Sáb 25 Dic 2010, 12:20

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:

Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente espectacular.

El pastor le pregunta al doberman:

Por qué estás aquí?

Bueno, a mí me van a sacrificar...

Ah! ¿Y por qué?

Bueno, el caso es que le mordí la mano al bebé de mi dueño.

Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?

Lo que pasa es que el bebé tiene tres meses y casi le arranco la mano.

¡No jodas! ¿Y porqué hiciste eso?

No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...

Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:

Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.

¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a sacrificar!!

Nooo! a mí solo me van a cortar las uñas.

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por Zeus Lun 27 Dic 2010, 19:47

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

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por Zeus Lun 27 Dic 2010, 19:49

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

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por Zeus Lun 27 Dic 2010, 19:51

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

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por Zeus Lun 27 Dic 2010, 20:22

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!

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por Zeus Miér 29 Dic 2010, 00:27

El presidente de los Estados Unidos, Barak Obama y el presidente español José Luis Rodriguez Zapatero asistían a la presentación de una máquina que permitía ver el futuro hasta unos 100 años.

Movidos por la curiosidad, los dos decidieron probarla, haciéndole una pregunta cada uno.
El presidente Obama empezó el primero:

«¿Cómo serán los Estados Unidos dentro de 100 años?»
La máquina se puso a vibrar, empezó a funcionar y sacó un papelito escrito. El presidente tomó el papelito escrito y leyó:
«El país está en buenas manos, con un presidente demócrata, no hay crímenes, no hay conflictos, los talibanes han sido vencidos, Corea del Norte es ya un país democrático y la economía goza de muy buena salud. No hay problemas ».

El presidente Zapatero piensa entonces « Esta máquina no parece mala cosa….Voy también a hacerle mi pregunta».

Entonces le dice: « ¿Cómo será España dentro de 100 años? »
La máquina volvió a vibrar, se puso de nuevo en funcionamiento y el presidente recogió el papelito impreso. Pero él solamente lo miró y no comentó nada.

«Venga, José Luis…» le dijo Obama, « dinos lo que ha escrito la máquina »

«Y le respondió: No puedo… ¡Está todo escrito en árabe! »

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