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Mensaje por diputacion el Vie 23 Mayo 2014, 13:22

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:

"No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el
siete, joder, tacha el siete !!!

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Mensaje por El Avi65 el Miér 04 Feb 2015, 22:35

¡Sorpresa!
Envíar a un amigoEstán las monjas en un convento, cuando de repente llega la madre superiora toda angustiada y les dice:
-¡Acabamos de descubrir que hay un hombre entre nosotras!... háganse contra la pared, súbanse el habito y digan su nombre.
Empiezan a registrar una por una.
–Digan su nombre y súbanse el habito cuando la madre superiora pase en frente de ustedes.
Y empiezan:
-Sor… Ana
-Sor… Helena
-Sor… Ayde
-Sor…¡presa!
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Mensaje por El Avi65 el Miér 04 Feb 2015, 22:37

Mujeres del mal.

Llega un señor y llama a una iglesia y pregunta:
-Padre… ¿usted aparta a las mujeres del mal?
El padre le contesta:
-Así es hijo mío.
Entonces el hombre le dice:
-Padre, ¡entonces apárteme tres bien malas para esta noche!.  Chiste Religiosos (ponerlos todos aqui) - Página 5 62883
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Mensaje por El Avi65 el Miér 04 Feb 2015, 22:38

El Golf
Envíar a un amigoEstán, Jesús, Moisés y un anciano jugando al golf.
Primero Moisés golpea la pelota, y ésta acaba en un estanque, Moisés se gira y les dice a sus compañeros de juego:
- No pasa nada
Se dirige al estanque, clava el hierro en el suelo, abre las aguas, golpea la pelota y entra en el hoyo.
Le toca a Jesús.
Este, golpea la pelota, y acaba también en el estanque, se dirige a sus compañeros de juego:
- No os preocupéis
Se dirige al estanque, camina sobre las aguas, golpea la pelota y acaba en el hoyo.
Finalmente, le toca al anciano.
Este, golpea la pelota, y de nuevo va dirigida al estanque, pero antes de que caiga al agua, un pez salta y se traga la pelota, antes de que el pez vuelva a caer al agua, una gaviota pasa volando y se come al pez, y alzando de nuevo el vuelo, un rayo fulmina a la gaviota, que cae redonda al suelo, de su pico sale la pelota y entra en el hoyo.
Jesús, enfadado, se gira al anciano y le dice:
- ¡Papá, si empiezas con chulerías yo no juego!  Chiste Religiosos (ponerlos todos aqui) - Página 5 62883
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Mensaje por El Avi65 el Jue 30 Abr 2015, 19:57

DIOS Y EL TIEMPO
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.
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Mensaje por El Avi65 el Jue 30 Abr 2015, 19:58

Un día Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio del Silencio. El principal del Monasterio al darle la bienvenida le dijo:
"Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que yo te de permiso."
El hermano Juan vivió en el monasterio durante un año sin decir una palabra, hasta que un día el principal le dijo: "Hermano, ya has vivido un año con nosotros, así que puedes decir dos palabras, recuerda, solamente dos palabras."
"Cama dura", dijo Juan.
"Siento mucho oir eso. Te asignaremos una cama mejor."
Un año despues, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el principal:
"Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano."
"Comida fria", balbucea el pobre Juan.
"Lamentable situacion, pero se arreglara de inmediato"
En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy hermano Juan."
"¡Yo renuncio!", exclamó Juan.
"Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el principal, "¡porque lo único que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!"
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino
- No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
- Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
- ¡Pues qué bien se conservan!
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Mensaje por Jucarese el Vie 01 Mayo 2015, 14:46

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Mensaje por El Avi65 el Miér 17 Jun 2015, 18:28

Golf en domingo

Un domingo, después de la misa, uno de los feligreses se acerca al párroco y le pregunta:
- Reverendo, ¿es pecado jugar al golf en domingo?
- Hijo mío, dijo el padre poniendo la mano sobre su hombro, te he visto jugar al golf, en tu caso es un pecado cualquier día.

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¿qué tal la última cena?
- Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
- Qué va, salió cruz.

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Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El día que se lo dan llega a casa diciendo:
- Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado- salen los dos al balcón y dice - míralo María es el blanco.
Y mientras lo están mirando un individuo les está abriendo la puerta.
- Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón y se lo tiran al tío encima. Lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:
- Dios os guarde,
- Dios os guarde, también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un
desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
- ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro,
- Dios os guarde,
- Dios os guarde también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, salí tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
- ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube para arriba,
- Dios os guarde
- Dios os guarde, usted dirá
- Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más...  Chiste Religiosos (ponerlos todos aqui) - Página 5 30166  Chiste Religiosos (ponerlos todos aqui) - Página 5 30166  Chiste Religiosos (ponerlos todos aqui) - Página 5 30166  Chiste Religiosos (ponerlos todos aqui) - Página 5 30166  Chiste Religiosos (ponerlos todos aqui) - Página 5 30166

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Mensaje por El Avi65 el Jue 26 Nov 2015, 14:33

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!
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Mensaje por El Avi65 el Jue 26 Nov 2015, 14:34

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
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Mensaje por El Avi65 el Jue 26 Nov 2015, 14:34

Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
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