Chiste Religiosos (ponerlos todos aqui)
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Nefertari
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en un convento
por Nefertari Lun 09 Feb 2009, 13:16
En
el convento
La
Secretaria del convento está escribiendo
una carta y comienza…
Querido
Monseñor:
Recapacita
pensando que es demasiado formal y:
Excelentísimo Monseñor:
Sr.
Monseñor:
Se
da cuenta de que aquel puede mal interpretar
sus palabras y vuelve a empezar:
Éste le parece
muy mundano, así que decide que el mejor es :
Don
Monseñor:
Para
asegurarse de no meter la pata, le
pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor
se pone con Don ?
la
Madre Superiora:
¡¡ Claro
que se pone condón hija, si
no este convento sería
una
guardería !!
el convento
La
Secretaria del convento está escribiendo
una carta y comienza…
Querido
Monseñor:
Recapacita
pensando que es demasiado formal y:
Excelentísimo Monseñor:
Sr.
Monseñor:
Se
da cuenta de que aquel puede mal interpretar
sus palabras y vuelve a empezar:
Éste le parece
muy mundano, así que decide que el mejor es :
Don
Monseñor:
Para
asegurarse de no meter la pata, le
pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor
se pone con Don ?
la
Madre Superiora:
¡¡ Claro
que se pone condón hija, si
no este convento sería
una
guardería !!
Nefertari
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Localización : En mi sarcofago
Inscrito : 14/11/2008 -
diputacion
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Re: Chiste Religiosos (ponerlos todos aqui)
por Miuniverso Lun 09 Feb 2009, 17:03
hay madreeeeeeeeeeeee que viene el padreeeeeeeeeeeeeee :) :) :) :) :) :) :) :)
Miuniverso- Estrellita de la piramide
- Mensajes : 1837
Inscrito : 27/01/2009
Moisés, Jesucristo, el anciano y el golf
por diputacion Dom 22 Feb 2009, 13:45
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: 'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: 'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
diputacion-
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Localización : buscando un sueño
Inscrito : 01/02/2009
Re: Chiste Religiosos (ponerlos todos aqui)
por Nefertari Dom 22 Feb 2009, 13:50
sera tramposo dios que bueno :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
que bueno :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
Nefertari- Mensajes : 26974
Localización : En mi sarcofago
Inscrito : 14/11/2008 -
Re: Chiste Religiosos (ponerlos todos aqui)
por Jucarese Dom 22 Feb 2009, 14:41
QUE TRAMPOSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 
Jucarese
-
Mensajes : 16982
Localización : Por todas partes
Inscrito : 13/11/2008 -
dragon- Estufa de la Piramide
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EL CURA NOVATO
por kyonia Lun 02 Mar 2009, 22:33
El cura novato
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse,
Este le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, .después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien , que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Acabo el sermón, regresó a la sacristía y allí encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
“Apreciado padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy .
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarlas
*Hay 10 mandamientos y no 12 .
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. y sus boys”
*David derroto a Goliat con una honda y una piedra y no con una patada en los huevos.
*No nos referimos a Judas como “puto cabrón de los cojones”
*No debe tratara al Papa como “El Padrino”.
*Bin Laden no tubo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
*Las hostías son para distribuirlas a los feligreses y no deben ser usadas como canapé para acompañar al vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía :”su propina es mi sueldo”
*Los pecadores van al infierno y no “a tomar por el culo”.
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia ¡NO!.
¡AH! , por cierto, aquel que estaba sentado en el rincón del altar y al cual UD. Se refirió como “maricón” y “travesti con falditas” era yo ¡ ¡ ¡
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo
Atentamente
El Arzobispo
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse,
Este le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, .después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien , que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Acabo el sermón, regresó a la sacristía y allí encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
“Apreciado padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy .
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarlas
*Hay 10 mandamientos y no 12 .
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. y sus boys”
*David derroto a Goliat con una honda y una piedra y no con una patada en los huevos.
*No nos referimos a Judas como “puto cabrón de los cojones”
*No debe tratara al Papa como “El Padrino”.
*Bin Laden no tubo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
*Las hostías son para distribuirlas a los feligreses y no deben ser usadas como canapé para acompañar al vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía :”su propina es mi sueldo”
*Los pecadores van al infierno y no “a tomar por el culo”.
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia ¡NO!.
¡AH! , por cierto, aquel que estaba sentado en el rincón del altar y al cual UD. Se refirió como “maricón” y “travesti con falditas” era yo ¡ ¡ ¡
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo
Atentamente
El Arzobispo
kyonia- La exploradora mas dicharachera
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Localización : volando en luces
Inscrito : 27/01/2009
Re: Chiste Religiosos (ponerlos todos aqui)
por Nefertari Lun 02 Mar 2009, 23:21
:) :) :) :) :) :) ayyyyyyyyyy que me meo toaaaaaaaaaa :) :) :) :) :) que buenooooooo menuda torrija llevaba el cura :) :) :) :) :) me lo imagino 
:torrija: :torrija: :torrija: :torrija: menudo sermon mas amenizado 
:torrija: :torrija: :torrija: :torrija: menudo sermon mas amenizado
Nefertari- Mensajes : 26974
Localización : En mi sarcofago
Inscrito : 14/11/2008 -
Re: Chiste Religiosos (ponerlos todos aqui)
por golo Lun 02 Mar 2009, 23:31
- Spoiler:
- *La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia ¡NO!.
:) :) :) :)
golo- Maestro del tiempo
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Mensajes : 1428
Localización : En algun lugar del planeta!!!!
Inscrito : 01/02/2009 -
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