Chistes cortos-todos aqui

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Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...
-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
Cierta
mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se
levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta
demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la
esposa.

-Ella le dice: - Eso fue increíble!
-Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo, respondió él.

En
eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y
vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piscinas, sale y se va
a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

-El dice: - estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.



Se encuentran una bolita de cera, una caries y un hongo vaginal.
Dice la bolita de cera:
‘Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla’.
Dice la caries:
‘A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla’.
Dice el hongo vaginal:
‘Pues
a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o
salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima‘
Y dice la caries:
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

bueno para no saturar la zona con chistes cortos sueltos,a partir de ahora todos se pondran en este hilo que se quedara fijo,voy a unirlos todos aqui vale,hay demasiados temas de chistes cortos abiertos y es un lio

muy concisa si señor me partoooooooooo que bueno

Está el juez Garzón....
en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional,
redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido
por un extraño sonido, como de alguien que chista:
- "Chisssss, chissssss".....
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo?
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido....
- "Chisssss, chissssss"....
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:
- "Chisssss, chissssss"
Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata
de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano
y le hace gestos para que se acerque...
Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:
- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"

BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro
que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velatorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre.......
YO SOY EL CURA ! ! !

Chistes de Monjas

Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en
el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene
un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas
que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.