Chistes cortos-todos aqui

Asunto: SERVICIOS GRATUITOS DE PAMI


Viajan a Cuba 20 ciegos y 25 cojos del PAMI para ser curados de sus respectivos males.
Cuando están por embarcar se escucha la voz del comisario de abordo:
- Suban primero los ciegos y después los cojo.
En eso se escucha que un ciego le dice a otro:
- ¡Ya me imaginaba que esta mierda no era gratis!

DECEPCIÓN AMOROSA
El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
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LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
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Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
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EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
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EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible
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El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
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VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al féretro y verifca si es tu papá el que está adentro...
----------------------------------------------------------------------------------PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares...
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POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
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ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
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ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...
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PRIMERA EXPERIENCIA
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire, Doctor, tengo un problema grave....
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso...............
- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!
¡ SEGURO QUE EN OTROS TIEMPOS TE HABRIAS REIDO MUCHO MAS ¡
PUES DALE UN ESPALDARAZO A LA CRISIS SONRIE Y SE FELIZ QUE ESO NADIE TE LO VA A QUITAR
SALUDOS

Cada vez que voy a acostarme
creo que hay alguien debajo de mi cama.
Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"

"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra.
"Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"
'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta Euros la visita" contesto el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
> "Ey! Usted dejo de venir a mi consulta
después de la tercera vez.
Por que no regresó ?" me preguntó.
"Bueno, doctor, ochenta Euros por consulta
tres veces a la semana por doce meses
es bastante dinero!
encontré un camarero en el bar
que me curó en una sola sesión por diez Euros!
Estaba tan contento con el dinero que ahorré,
que compré un coche nuevo!"
"No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto.
"Y se puede saber cómo un camarero
que solo sabe de servir tragos lo curo por diez Euros?"



¡¡ Me dijo que cortara las patas de la cama !!
Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"



OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......
TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CAMARERO!

"Mas vale perder el tiempo con los amigos....
Que perder amigos con el tiempo....
Por éste dulce motivo, pierdo el tiempo contigo....
Porque NO quiero perderte con el tiempo"

eso es amor

- "Mira Jenni, estoy harta de los tíos con los que salgo, me vienen a buscar con el scooter que hace mogollón de ruido y no se mueve y me jodo de frío, si tengo suerte me lleva a comer al McDonalds y pagando cada uno lo suyo, hacemos botellón en la calle bebiendo de garrafón y luego a follar a la playa y se me llena el culo de arena, ya estoy harta..."

La otra le responde:

-"Tienes que hacer como yo Vane, deja a estos niñatos y búscate un tío de más de 40 años, ¡C´est Fantastique¡ Me viene a recoger con un mercedes precioso, me invita a comer en los mejores restaurantes unos platos que saben a gloria, me lleva al teatro, a conciertos, a sitios super-elegantes, y luego nos vamos a hoteles lujosísimos y me mete el pene".

- "¿El pene?, ¿eso qué es?"

-" Pues es como una polla pero más blando”...

From:


From:







- "Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."

- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"

- "Será el último polvo que les eche a todas.''

Un árabe va al almacén de un judío a comprar unos sujetadores negros.







El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El árabe compra 6.

El árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.

El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno.

Un mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.

El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sujetadores negros.

El árabe le responde:

"Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada sombrero".

Llamando al banco:

Riiiiiinnnngggggg~!!!!

Riiiiiinnnngggggg~!!!!

Nueva grabación de servicios:

Bienvenido a su banco...

Para español...apriete el 1...

Para inglés apriete el 2...


Para depósitos...apriete el 3....


Para transferencias...apriete el 4...

Para retiros, préstamos o saldos...

apriete el culo...porque no hay dinero...

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:

Método Incorrecto:

1. Quitese los zapatos antes de entrar.
2. Suba tratando de no hacer ruido.
3. Quitese la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entre en el cuarto bien despacito.

Resultado:
De igual manera su mujer se va a emputar y se levantara a cantaletear y a joder la vida....!!!!


Método Correcto:

1. Llegue sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2.. Tire la puerta con fuerza.
3. Suba la escalera pisando fuerte.
4.. Quitese la ropa y los zapatos y tire todo.
5. Azote la puerta del armario.
6. Brinque a la cama, cójale una nalga a su mujer y dígale a su mujer a grito entero:
'Mi Amor.... hoy quiero c... !!!!'

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!