Chistes cortos-todos aqui

Tres polvos al dia....... el marido de la Duquesa de Alba

Mientras se toman unos tragos en el BAR EL RINCONCILLO, el marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día. Coooooño!!!!! En serio???? Sí.
¿¿Cómo sí??

JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le
>>pregunta con ironía:
>> -¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
>>-No cojudo, llama a una ambulancia, que me caí del palco.
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Un típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda,él puso las siguientes reglas: "Llegaré a casa cuando quiera, si quiero, y a la hora que quiera y no espero ningún tipo de molestia de parte tuya. Espero una buena cena sobre la mesa a menos que se indique lo contrario. voy a ir de caza, pesca, y jugar a las cartas cuando lo desee con mis amigos y no quiero un mal rato al respecto ..? Esas son mis reglas Cualquier comentario… "
Entonces dice su nueva esposa, "No, eso está bien conmigo Espero comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche -. Estés tu aquí o no
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Un marido llega a su casa antes de tiempo del trabajo y oye ruidos extraños
provenientes de su habitación. Se precipita escaleras y encuentra a su mujer desnuda
en la cama, sudando y jadeando. "¿Qué pasa?" , dice. "Tengo un ataque al corazón”
grita la mujer. El marido se precipita escaleras abajo para coger el teléfono,
pero cuando él está marcado, su hijo de 4 años de edad, viene y dice,
"Papi Papi el tío Ted está en tu armario sin ropa "
El hombre corta el teléfono y renegando va al piso de arriba al
dormitorio, y junto a su esposa gritando abre la puerta del armario.
Claro que no es su hermano, totalmente desnudo un tipo está encogido en el armario
del piso.
"¡hijo de prostituta", dice el marido, "mi esposa está teniendo un ataque al corazón
y usted está desnudo asustando a los niños "

El marido a la esposa:
¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de
Aladino...!!!


Ella le contesta:
¿¿¿Y para qué quiero
yo esa porquería...???


A lo que el marido le responde:
¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE
PUTO GENIO QUE TIENES...!!!

Un cerdito le pregunta a su mamá:
"Mamá, ¿por qué tengo un agujero en el culo?"
"Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía..

¿Por qué los perros se lamen sus genitales?
Porque pueden.

¿Cómo es el caballo de Drácula?
Pura sangre.

Un joven entra a una farmacia:
"Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?"
"Decí forro.... está todo bien."
"Okey, forro, ¿me das un preservativo?"

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- "Disculpe, señor gerente.... pero hace seis meses que no cobro..."
- "Está disculpado, García."

En el colegio de árbitros:
- "Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro..."
- "¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijoputa."
- "Momentito, ¡¡que yo no soy ningún hijo de prostituta!!"
- "¡Miguel! No vengas, que no sirve."

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de qué están discutiendo.
-"Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.
-"¡Vaya!", contesta el invitado. "¿Y cuáles son esos planes?"
-"Vamos a matar a 4 billones de musulmanes y a un dentista", contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
-"¿Un....dentista? ¿¡Por qué a un dentista!?"
-Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
-"¿Qué te dije?? ¡¡¡¡¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!!!!!"

* Dice un tipo:
- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM
-y me insulta
- ¿Y vos qué hacés?
- Nada, sigo tocando la batería

* Sale el Dr del quirófano, y le dice a un señor:
- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá
- Es mi suegra
- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente

-Dr no controlo el deseo de que me hagan el amor
-Usted es NINFOMANA!
-Anótemelo en un papelito Dr, porque en el Barrio me dicen Puta!

* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird"
- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
- Exhibird

* Una mujer en el psicólogo:
- Doctor, vengo a verlo porque ando con el ánimo caído
- ¡Perfecto Señora, le hace juego con sus tetas!

* Dice la mujer:
- Mi médico me prohibió terminantemente las galletitas
- ¿Es porque engordan?
- No, es porque dice que le lleno de miguitas la alfombra

* Dice una mujer:
- Mi marido es un bombón
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor

* Le pregunta una rubia a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?

* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.

* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door"
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor

* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog"
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!