Chistes cortos-todos aqui

GRUPOS LABORABLES:
V.E.S.P.A: Viejos Empleados Sin Posibilidad de Ascenso


V.E.S.P.I.N.O: Viejos Empleados Sin Posibilidad de Incorporarse a la Nueva Organización


B.I.C.I.C.L.E.T.A: Bulto Indefinido Con Indicios de Capacidad Limitada En Toda Actividad


T.R.I.C.I.C.L.O: Tropa Reaccionaria Incapaz de Comprender Inteligentemente el Caos Liado
en la Organización.

Es un hombre muy bajito que va a un putti club…
y pide la mujer mas alta que hay…
van a la habitación y el hombre le dice:
cogeme y levantame, la mujer lo levanta…
el hombre dice: mas alto!
y cuando esta a la altura de la cabeza el hombre dice:
abre la boca, a que parezco un botijo?
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Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

¡Pareces un Celular!

El Viejo dice:

¿Vibro Mucho?
¡No al entrar al túnel se te cae la señal!

despues de misa
El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a
la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en
sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles
de la casa.

- ¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella
al esposo.... ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos
con sus esposas?

- “Noooooooooooo” - contesta el esposo -

-¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo!

Doctor, no puedo dormir.
Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado;
Si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.
¡¡¡Acuéstese boca arriba!!!
Se me sube mi marido.
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¿Y te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no.... ¿Y tú?
Hombre....yo no sabía que te casarías con ella.
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La galera Romana con 200 galeotes y de pronto les dice el Capitán:
Galeotes, os informo que después de 2 años y 312 días de navegación os voy a dar 2 noticias, una buena y otra mala.
Todos los galeotes gritaban:
¡La buena, la buena!
Y dice el capitán:
La buena es que al fin os vais a poder cambiar los calzoncillos....
y la mala es que;
tú Augustus, te los cambias con Octavius, tú Marcus con Alfonsus, tú Micaelus con Porfidus.

Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de prostituta el moro...."
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Un europeo le dice a un cubano:
¿Y qué tal?, ¿cómo andan en Cuba?
Mira, chico... no nos podemos quejar.
¡Ah!... ni bien ni mal, ¿no?
No, no... ¡que no nos podemos quejar!
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Un cubano quería escaparse de Cuba y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, empieza a tratar de quitarse el traje de mono y se pone a gritar:
¡AUXILIO, AUXILIO!
En eso, uno de los leones le dice:
Imbécil, quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos.

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. ... . de 40 y pico...

-Hola !! .......Cuéntame..... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!

-*Por qué?............*No te dio ni un beso?

-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno ......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

-*No me digas que terminó ahí?
-** Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

-*Y no intentó nada más?
-Sí......se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-*Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay...qué romántico!!!
-*Romántico?....por poco se muere..
-*Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-*Y después qué paso?

-*Puedes creerme que se fue?....


!!Para mí que era maricón!!

Pedro:
¿Cómo es que has acabado con ese ojo morado?
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: Coño, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil
y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la
clavé allí mismo.
P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que
yo me excitaba todavía más.
P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más
cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder,
consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...