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UNO DE BILBAO

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UNO DE BILBAO

Mensaje por Zeus el Sáb 05 Nov 2011, 16:21

Un bilbaino por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:

- Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara

- Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao

Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:

-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja!!

Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de
nuevo al espejo y dice:

-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No te digo ná!



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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por diputacion el Sáb 05 Nov 2011, 16:25

eso es tener recomendacion y enchufe


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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por Zeus el Mar 08 Nov 2011, 18:51

hola Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.
La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. -
Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.


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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por anika el Mar 08 Nov 2011, 23:00

muy buenos zeus [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por diputacion el Miér 09 Nov 2011, 11:27



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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por Jucarese el Miér 09 Nov 2011, 13:11



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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por Zeus el Miér 09 Nov 2011, 16:57

hola LA 'DIFERENCIA' ENTRE YERNO Y NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Margarita y Francisco?

- Ay querida, Margarita se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso:

El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana,
lava los platos y ayuda en la cocina.
Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje
dos veces al año.
Después de todo es muy bueno en su trabajo.
Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...

Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto,
hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina!
Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento, pagarle una chacha
que le limpie la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año,
y lo peor!! quiere coche nuevo cada año.....
pobre hijo mío, es una hija de prostituta.


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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por diputacion el Jue 10 Nov 2011, 00:34



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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por Zeus el Vie 11 Nov 2011, 21:38

hola De repente un enorme incendio en el nou camp.
Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!

Y se aparece San Jordi y les dice:
- los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!

- mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego.
Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veintemil catalanes y todos chamuscados....
- pues mira San Pedro.
Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima,
Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
¡dónde está ese San Jordi, dónde está...!
- pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
- ¡cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.
- pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.
Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- ¡San Isidro esta vez te has pasado!


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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por anika el Sáb 12 Nov 2011, 21:17

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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por ilusion el Sáb 12 Nov 2011, 22:03

buenisimos [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por Zeus el Vie 25 Nov 2011, 16:01

MENSAGE ROMÁNTICO

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente
texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
El novio le responde:
Estoy cagando...
¿Qué hago?


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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por anika el Sáb 26 Nov 2011, 13:11

muy bueno zeus me meo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por diputacion el Sáb 26 Nov 2011, 15:45

que bruto


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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por Zeus el Dom 04 Dic 2011, 12:40

hola UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.

EL POLICÍA LE PREGUNTA:

- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN
EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS
PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA
IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

- ¿EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

- ¿Y QUIÉN VA A SER?...

¡¡¡ MI MUJER ...CUANDO LLEGUE CASA !!!

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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por diputacion el Dom 04 Dic 2011, 13:26



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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por Zeus el Jue 08 Dic 2011, 20:00

hola En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un borracho y sucio
se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo lo probó y dijo,
“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
cosechadas en la parte norte de la región,
madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas
al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura.
Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó.
“Es una rubia de 26 años de edad,
con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto,
digo quién es el padre”.


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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por Zeus el Jue 08 Dic 2011, 21:23

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagonnnnn to ! ¡ Contrata a un buzo, ¡coño..! que yo no las veo...


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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por diputacion el Jue 08 Dic 2011, 23:06



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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por Zeus el Vie 16 Dic 2011, 19:13

hola Llega la gallina embriagada a la casa y el gallo le dice:

- "¿Y tú? ¿Qué coño haces llegando borracha?"

La gallina mirándolo con fijeza le dice:

- "Vayamos bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo”.


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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por Zeus el Jue 22 Dic 2011, 18:39

hola LO ÚLTIMO EN CIRUGÍA

Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugia facial para eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente:

- Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un tornillo especial sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.

La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:

-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!

La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría.

Pasaron los meses, hasta que un día la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:

- Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos... ¿De dónde salieron?

El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:

- Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas ,... y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco va a tener barba!
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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por Zeus el Sáb 07 Ene 2012, 22:24

hola Una viejita le dice a la otra:
-¿Cómo se llama el alemán que nos mueve?
-Alzheimer.


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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por Zeus el Sáb 07 Ene 2012, 22:54

hola Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!

Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!

Sinceramente,
Tu Nuera



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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por Zeus el Sáb 07 Ene 2012, 22:57

hola Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar micafé. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡



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Re: UNO DE BILBAO

Mensaje por Zeus el Sáb 07 Ene 2012, 22:59

hola La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?




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