Sexo matinal XXX

Manolo y Venancio platican en el bar:

"Anoche tuve un sueño erótico".

"¿Ah, sí? ¿Y qué pasaba?"

"Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: 'Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela'".

"¡Jo! ¿Y tú qué hiciste?"

"Lo que pude... La follé tres veces y luego le pegué de hostias".

– Jajaja me haces cosquillas con la barba.
– SERÁS IMBÉCIL.
– Pero no te pongas así, Mari Carmen.

 

Una pareja está haciendo el 69; de repente él exclama:

"¡Hostias, se ha muerto el obispo de Murcia!"

Ella le reclama:

"Concéntrate en lo que estás haciendo, ¿no?"

El tío replica:

"¡Hombre, si no te limpiaras el coño con papel de periódico...!"

 

Un tipo llega de emergencia al hospital y le dice al médico:
- Doctor, mi esposa está con 39 en la cama.. ¿Qué hago?
- Divórciate de esa puta ninfómana

 

El juez interroga a una chica:
- Practica usted la prostitución?
- La practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

 

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual femenino’, con cuatro letras,y la segunda es una ‘O’.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces ‘boca’.

Zeus amigo te extrañamos mucho

Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.
Después de 45 min., suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin-tonic
para relajarse antes de volver a su casa.
Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el periódico
cuando llaman a la puerta.
Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso: - No tiene
importancia, responde el medico. Estaba tomando un gin tonic esperando para
irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?
- Acepto con placer... - responde la paciente aliviada.
El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente se
escucha una llave dentro de la puerta del consultorio. El médico
sobresaltado se levanta y dice:
- ¡¡¡Mi mujer!!!... rápido quítese la ropa y abra las pierna

Saben aquel que era una muchacha que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía.
En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos.
Un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido:
- Paco, no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús.
Y dice el tío con los ojos desorbitados:
- ¿Qué autobús?.

:flor: -Ayúdeme, Doctor. No sé si no estaré enferma. Mi marido dice que un pecho mío le sabe a papaya y el otro a piña. Pruebe usted, a ver...
-MMMMM... pues... sí. Lamento decirle que creo que padece usted una grave enfermedad tropical.
-¿Grave? ¿Es contagiosa?
-¡¡Muchísimo!! ¡¡Mire cómo se me ha puesto la banana, pruebe pruebe!!

Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
- Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'!