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El Rincon de Zeus

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Mensaje por Zeus el Jue 18 Abr 2013, 18:50

hola Dos abueletes están sentados en el banco del parque.

El primero dice: - "Tengo unas ganas locas de tomarme un helado"
El segundo le responde: - "Voy a comprarlos, de qué lo quieres?"
- "Dos bolas de chocolate"
- "Yo, dos de vainilla"
El primero dice" - "Sería mejor que te lo apuntases...."
- "Quita ya", le dice el otro abuelete, "si el carrito del helado está ahí enfrente"
- "Apúntalo, que te olvidas..."
- "Que no, que no lo olvido"
Y se va murmurando, "dos bolas de chocolate, dos de vainilla, dos bolas...."
Después de un cuarto de hora regresa con dos salchichas a la plancha.
Y el otro le dice - "donde está la mostaza?"
- "Maldita sea, me la he olvidado!!!
- "Lo ves, ya te dije que lo apuntases...." ,


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Mensaje por Zeus el Lun 22 Abr 2013, 12:30

Monjita Friolenta

Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente. Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama.
El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice: -Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.
Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre:
-Padre! Está despierto?-
El padre medio dormido dice: - Hermana, diga, que pasa?-
Ella contesta -Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?-
El padre responde: -Si hermana, claro que si.- El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-Padre! Todavía está despierto?-
-Que pasa Hermana? Ahora que sucede?-
-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?-
-Seguro que si hermana.- Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre:
-Padre… sigue despierto?
-Si Hermana! Y que necesita ahora?!-
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.-
El Padre entonces le dice: -Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?-
-Cierto!- contesta la Hermana.
-Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?-
-Cierto Padre!- contesta la Hermana. -Entonces tengo una sugerencia...¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?- La Hermana contesta:
-Si! Si Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!-
El Padre cambia el tono de voz y dice:
-Entonces déjate de joder!... Levántate, y ve a buscarte otra cobija y ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡dejáme dormir !!!!!!!!!!!!

Si pensaste que iría a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 Padre Nuestros, solamente por tus malos pensamientos!

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Mensaje por Zeus el Sáb 02 Nov 2013, 20:07

¿Cuándo habrá igualdad entre hombre y mujer?
Cuando las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas.
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Mensaje por Nefertari el Sáb 02 Nov 2013, 20:20

muy buenossss zeus El Rincon de Zeus - Página 77 543803929 El Rincon de Zeus - Página 77 543803929 El Rincon de Zeus - Página 77 543803929 El Rincon de Zeus - Página 77 62883 El Rincon de Zeus - Página 77 62883 


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Mensaje por Zeus el Jue 07 Nov 2013, 18:17

Un hombre cincuentón se da el gustazo y
compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con
satisfacción. .. pero al instante ve las luces
azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este
coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el
que se estaba a metiendo, y paró a un lado
de la autopista. El policía se acerca, no dice
nada, toma el permiso de conducir, lo mira
muy despacio, da una vuelta alrededor del
coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es
viernes y estoy a punto de terminar mi turno
de patrulla. No tengo ganas de ningún
papeleo, así que, si me da una excusa por su
exceso de velocidad que no haya oído
nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y
responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de
casa con un policía. Tenía miedo de que
fuera usted y estuviera tratando de
devolvérmela.
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Mensaje por Zeus el Miér 20 Nov 2013, 13:32

iñaki,un bilbaínode viaje en japón,se compra un par de gafas de tecnología punta,que permiten ver desnuda a la gente
se las pone , y ve pasar a una y a otra.
se las pone , desnudas
se las quita , vestidas
se las pone,desnudas.
se las quita ,vestidas
por dios que maravilla
incluso ,adelanta el viaje de vuelta a casa.para enseñarselas a su mujer
en el avión,se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
se las pone ,desnudas
se las quita, vestidas
se las pone, desnudas
cuando llega a casa,y antes de abrir la puerta,se coloca las supergafas,para ver desnuda a su nekane.
abre la puerta y allí estaba ella,su querida esposa,con jokin,su mejor amigo.
en el sofá , desnudos
se quita las gafas , desnudos
se pone las gafas , desnudos
se quita las gafas , desnudos
se pone las gafas , desnudos
y no puede evitar un grito desgarrador:
me cago en la mar
nuevas y ya no funcionan
putos chinos...........


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Mensaje por Zeus el Miér 20 Nov 2013, 13:33

En su noche de bodas un padre le aconseja a su hijo:
Cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos " porque el catalán es fuerte"
La tiras a la cama porque " el catalán es orgulloso"
Te quitas la ropa porque " el catalán es guapo"
Y después ya sabes.....
Al día siguiente el padre pregunta:
Hijo, hiciste todo lo que te aconseje??????
Si padre, la entre en brazos porque el catalán es fuerte, la tire en la cama porque el catalán es orgulloso,
me desnude porque el catalán es guapo y después ........ me hice una paja porque el catalán es INDEPENDIENTE

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Mensaje por Zeus el Miér 20 Nov 2013, 13:35

Papi, salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo.
Dijo que tengo un lindo chasis, 2 bellos amortiguadores, aparte de 2 fabulosos paragolpes.
El padre contesta:
- Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor le rompo el tubo de escape


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Mensaje por Zeus el Miér 20 Nov 2013, 13:37

Entra un tipo a la sala del doctor y dice: "Doctor, tengo sida ¿qué puedo hacer?"

El doctor se queda pensativo y le dice: "Cómete un kilo de naranjas por la manana otro kilo de naranjas por la tarde y otro kilo de naranja por la noche."

"Pero doctor, eso me va a mandar al baño todo el día."

Y el doctor dice:

"¡Eso es para que aprendas para qué sirve el culo!"


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Mensaje por Zeus el Miér 20 Nov 2013, 13:40

Un viernes en la tarde llegan tres vampiros a un bar.
Uno de ellos le pide al cantinero un shot de sangre bien caliente;
se lo sirvieron y de inmediato se lo mandó.

El segundo pidió un rancho de borracho con buena sangre para que le llegara bastante alcohol;
se lo sirvieron y se lo tomó con calma.

El tercero pidió un vaso con agua bien caliente.
El cantinero, extrañado, le pregunta que por qué pedía eso.
Entonces, el vampiro saca una toalla sanitaria usada y le informa que es para prepararse un té.


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Mensaje por Zeus el Lun 25 Nov 2013, 18:14

-Mamá, que salgo con las amigas
-o te quitas esa falda tan corta o no sales!
-por que mama?
-porque es muy corta
-y queeee???
-que se te ven los huevos,jose miguel!!!


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