El Rincon de Zeus

ainsssssssss que me parto las vendas que guenoooooooo :) :) :) :) :) :) :)

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Usted es del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

¿Adónde vas, Jesucristo?
- A tomarme una birra en Jerusalen.
- No vayas allí, ¡que te clavan!

:) :) :)

Un cura que tenía un huerto y siempre le robaban las manzanas.
El cura sospechaba que era Manolito.
Mira por donde, un día vino a misa y se fue a confesar.
El cura le cogió por banda y uno por un lado del confesionario y otro por dentro comenzó el interrogatorio:
Cura:
Manolito ¿Quien me roba las manzanas?. Se que has sido tu. Confiesa
Manolito:
Vaya hombre, pues no se le oye bien, ¿puede repetir?
Cura:
No me vaciles que se que me oyes. ¿Quien me roba las manzanas? Confiesa.
Manolito:
Na, que no se oye na. ¿Puede hablar mas alto?
En esto sale el cura del confesionario y mira para Manolito:
- No me digas que no me oyes que me estoy cabreando y te voy a dar una ostia de las que no son sagradas.
Le juro señor cura que desde esta parte no se oye nada de nada.
Pongase aquí y yo me meto dentro, ya verá como no se oye nada.
Se pone el cura y entra Manolito y dice:
Manolito:
Señor cura ¿Quien se esta acostando con la hija del boticario?
Cura:
Ostias, es verdad, no se oye NADA de NADA

jorrrrrrrrr a carallo ahora el cura se dio cuenta que no se olle :) :) :) :)

:) :) :) :) :) :) :) :) :) como me ha gustado el de la birra :) :) :) :) :)

En un pueblito cercano a PASTO, el Alcalde Municipal, recibe un telegrama urgente que dice:

'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER
detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'.

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal de Pasto a sus superiores:

'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.

El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos.

A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas..'

Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el hijueputa

Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están construyendo cerca de nuestras casas y cuales son las ventajas que trae esta nueva construcción. -
Sí profesora.
Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que sequeden porque quiere decirles algo:
- Miren niñas todas sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula.
Todas quedaron de acuerdo con el plan.
Al día siguiente pregunta la profesora: - A ver, Anita ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi
mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. -
Muy bien Anita! - A ver, Raulito, dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá
que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.
- Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la profesora:
- ¡Ay Dios mío!, a ver Jaimito dinos que están construyendo por tu casa. -
Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.
Inmediatamente todas las compañeras de Jaimitose levantan para salir del aula y Jaimito dice:
- Con calma putitas, que todavía no lo han abierto...

Juan no tenía problemas y era feliz.
Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara
una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo... Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió: -Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos -Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan -Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo - Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena ide -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo
dolor de cabeza......

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Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-' Paco!! Paco!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!!! '

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!...
......aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-' Joooooooooder!! Cuando se está en racha, se está en racha..'.

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