chistes zp

Esto son un español, un ingles y un francés que se reúnen en una taberna y están comentando sobre meritos de personas con discapacidades:
- El ingles coge y dice: pues nosotros teníamos un tío que con un implante en el brazo consiguió ganar Wimbledon y todo.
- Bah¡¡¡¡ Eso no es nada, dice el francés, nosotros tuvimos uno que con una pierna de palo ganó en tour de Francia.
- Joder, eso está muy bien, dice el español, pero nosotros teníamos en España un tío que se quedo sin cabeza, le hicieron un implante de melón por cabeza, le pusieron bigote y el país iba de puta madre hasta que se fue.

***


Zapatero va a un cóctel y oye a un corredor de bolsa quejarse de lo mal que va todo, así que le dice:
- Pero Jaime, hombre, si la economía tiene un aspecto fenomenal. Si no fuese porque yo soy el Presidente, me pondría a comprar acciones como loco.
- Pues mire, es que si usted no fuese el Presidente, yo también estaría comprando acciones como un loco.

***

Tony Blair, Bush y Zapatero hablan con Dios.
Primero va Tony Blair, y le pregunta a Dios que cuánto tiempo le queda en el poder.
- "Cuatro días", le dice, y entonces Tony Blair se echa a llorar.
Luego Bush le hace la misma pregunta, y Dios le contesta
- "Dos meses", y Bush se echa a llorar.
Finalmente va Zapatero y le pregunta "Dios, cuánto tiempo me queda en el poder?"
- Y Dios se echa a llorar.

***

Un periodista le pregunta a Rubalcaba:
-Sr. Rubalcaba, cómo hace usted para tener la conciencia limpia?
Rubalcaba responde:
-No la uso nunca.

***

Un hombre va al cielo, ve muchos relojes y le pregunta a Dios:
- ¿Para qué son esos relojes?
- Cada reloj dice qué político miente y si lo hace avanza 5 minutos, respondió Dios.
Y el hombre le pregunta:
¿Y el de Rubalcaba cuál es?
-Ese lo tengo en la habitación y lo uso como ventilador.


***
Un doctor Cubano dice:
-"La Medicina en mi país es tan avanzada que podemos tomar el riñón de un hombre y transplantarlo a otro, y tenerlo buscando trabajo en seis semanas"
Un doctor Dominicano dice:
-"Eso no es nada, nosotros podemos tomar un pulmón de una persona y transplantarlo a otro, y lo tememos buscando trabajo en cuatro semanas"
Un doctor Argentino dice:
-"En mi país la medicina es tan avanzada que podemos tomar la mitad del corazón de una persona transplantarlo a otro, y los tenemos AMBOS buscando trabajo en dos semanas."
El doctor Español, para no quedarse atrás, dice:
-"Ustedes están muy atrasados, nosotros acabamos de tomar un hombre sin CEREBRO, lo pusimos en la Presidencia, y en menos de lo que canta un gallo, la mitad del país esta buscando trabajo".

Adivinanza

Un barco va por alta mar y se hunde, en él iban: Zapatero, Ibarreche, Rovira, Maragall, Caldera, y Rubalcaba.

¿Quién se salva?

Se salva ESPAÑA

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Evolución de la enseñanza en España

1960 (enseñanza tradicional)

Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Sus gastos de producción se llevan a 4/5 del precio de la venta.

¿Cuál es su beneficio?

1970 (enseñanza tradicional)

Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas.

¿Cuál es su beneficio?

1980 (enseñanza moderna)

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1.000 ptas. Y cada elemento vale 1 Pta. Dibuja mil puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.

El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente:

¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.

L.O.G.S.E.

Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.

Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

La próxima reforma de ZP

El tío Ebaristo, lavriego burges latifundista espanyol i intermediario i catolico es un Kapitalista Kabron insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas".

Analiza el testo, vusca las faltas de sintaxis, dortografia, de puntuacion.

Si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Envía unos sms a tus compis comentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i convocando una manifa espontanea n señal d protesta. Pásalo.

* * *

Unos delincuentes, aprovechando la negligencia y el descuido de las cuerpos de seguridad de la Ertzaintza (estaban tomando unos vinos), han raptado al lehendakari Ibarretxe y a Arzallus.

Piden por su liberación la cantidad de 100 millones de euros y la liberación del pueblo vasco, y si no vieran satisfechas sus demandas en menos de 24 horas, amenazan con rociarlos de combustible y prenderles fuego.

Estamos organizando una recolecta apelando a vuestra sensibilidad sobre este hecho, y para que colaboréis con lo que podáis. Hasta el momento (en sólo 2 DÍAS) hemos recolectado lo siguiente:

* 54.800 litros de Gasolina

* 31.200 litros de Queroseno

* 7.331.700 cerillas

* 3.200.000 mecheros

* 30.763 Botellas de liquido inflamable

* 5.500 pastillas combustibles de las de encender barbacoas

* 2 botellas de ácido sulfúrico (gracias pero no sirve)

* 1 botellas de ácido clorhídrico (tampoco vale)

* y 30.433 cócteles Molotov

No obstante, todo lo recolectado no es suficiente. Por este motivo, todas las colaboraciones, por pequeñas que sean serán bienvenidas.

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Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes, así, a los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la ley, a los ingleses persistentes y estudiosos, a los japoneses trabajadores y pacientes, a los italianos alegres y románticos... y cuando llegó a los españoles se volvió al ángel que tomaba nota y le dijo: los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del PSOE.

Cuando acabó de crear el mundo el ángel le dijo a Dios: señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres, ¿hará esto que prevalezcan sobre los demás?

Y dijo Dios, pues es verdad, pero bueno como las virtudes divinas no se las puedo quitar, a partir de ahora cada español sólo podrá tener dos virtudes.

Y así el español del PSOE y buena persona no puede ser inteligente, el inteligente y del PSOE no puede ser buena persona y el que es inteligente y buena persona no puede ser del PSOE...

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Napoleón Bonaparte, durante sus batallas, siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, ya que si era herido con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor.
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Doscientos años mas tarde, Zapatero usa siempre un pantalón marrón...

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Últimas películas salidas de la factoría ZP Films

Se abre el telón, se ve a ZP mandando tropas a Afganistán. ¿Cómo se llama película?
"Mentiras Arriesgadas"

Se abre el telón, se ve a ZP después de los 6 primeros meses de gobierno.
¿Cómo se llama película?
"Mentiroso compulsivo"

Se abre el telón, se ve a ZP ganando tras el 11-M. ¿Cómo se llama película?
"Presidente por accidente"

Se abre el telón y se ven a las ministras de ZP. ¿Cómo se llama película?
"Pepa, Luci y Bomm y otras chicas del montón"

Se abre el telón y se ve a Caldera tomando el sol. ¿Cómo se llama película?
"Los lunes al sol"

Se abre el telón, se ve a ZP con Caldera dialogando cara a cara. ¿Cómo se llama película?
"Dos tontos muy tontos"

Se abre el telón y se ve a Bono con el traje de "batalla". ¿Cómo se llama película?
"Don Pijote de La Mancha"

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¡¡ EXTRA, EXTRA !!: Zapatero es del planeta Marte

EXPLICACIÓN:

Marte es el planeta más rojo, como ZP.

Es un planeta en el que no hay agua (como en el Levante español, al que Zapatero quiere dejar sin el líquido elemento cargándose el PHN).

Marte es el Dios de la Guerra, a la que ZP se opuso cuando mandaba Aznar pero que defendió cuando Felipe era Presidente y una vez que él llegó a La Moncloa, enviando tropas a Afganistán y Haití, donde no se nos ha perdido nada.

Sabemos por los científicos que en Marte nunca hubo ni habrá vida inteligente, como en la cabeza de ZP.

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Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:

"Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy".

El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

"¡Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste".

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:

"¿Amigo, es usted del PP?"
"Sí señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?"
"Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".

El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:

"¿Usted, no será por casualidad del PSOE?"
"Sí, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?"
"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para dónde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía".
REMITIDO POR: Totana

* * *

Zapatero, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
-"Lo sé haciendo la pregunta adecuada - contesta, la Reina - deje que se lo demuestre".
La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
-"Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano
ni su hermana. ¿Quién es?".
Tony Blair contesta:
- "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
-"¡Correcto Gracias Sir", dice la Reina. La Reina cuelga.
-"¿Ha entendido Mr. Zapatero?".
-"Claro - responde sorprendido Zapatero - Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
-"A ver, Caldera, si me puedes contestar a esta pregunta".
-"¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?"
-"Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el resto del gobierno para analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono que estaba de viaje:
-"Oye Jose, una preguntita fácil".
-"Dime".
-"Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
José Bono contesta enseguida:
- "Pues soy yo, ¡claro!".
Tranquilizado, Caldera llama al Presidente Zapatero y le dice:
-"¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bono!".
Y Zapatero indignado contesta:
- "¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!".

* * *

ZP acude a un concesionario Mercedes:
"Ahora que, por fin, puedo permitírmelo quiero un buen coche. El mejor".
Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.
" Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo".
A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.
Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita:
"No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?"
ZP inspira sonoramente y recuerda:
"Encendí el contacto, metí primera y fui soltando el embrague lentamente. Pasé a segunda. Después meto tercera y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a cuarta. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto quinta y pongo el coche a 160. Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta... meto la R de rally!"

* * *

Un avión está a punto de estrellarse, sólo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!". Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Sólo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo Santidad, coja su paracaídas que Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".

* * *

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

-¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?

- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:

-Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro.

Y el niño le dice:

-Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?"
Castro se le queda mirandolo asombrado, y le dice al niño:

- Falta una

El niño concluye:

- Cabrón!!!!