Sexo matinal XXX

joe 5 de una vez pues como para palmarla ,muy bueno zeus

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
- Si le he entendido bien, esta Usted diciendo que hay un montón de
glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
- 'Es correcto', respondió el profesor.
Levantando la mano, de nuevo la chica preguntó:
-'Entonces, ¿por qué no sabe dulce?'.
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, habia dicho.
Cogió sus libros sin decir una palabra y sallió de la clase para no
volver nunca mas.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
fué clásica.
Totalmente serio respondió a su pregunta:
-'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.

muy buenos Zeus

El xoxo que huele a cebolla

Esto era una mujer que le olia el xoxo a cebolla..

Y va y se encuentra con una amiga y le dice:
tía nadie se quiere acostar conmigo porque me huele el xoxo a cebolla
y le dice la amiga:
pues tia yo tengo un amigo que no tiene olfato..

Total que la amiga queda con el que no tiene olfatoo y se acuestan..
Y le dice el chaval:
oye a ti te huele el xoxo a cebolla no?
Y le dice ella: sii, pero que dices si tu no tienes olfato?
Y le dice el:
-no tengo olfato, es verdad...
..pero no veas como me lloran los ojos hija pu.......!!

LA MONJITA.....EN EL SANITARIO!!!

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.Por momentos las luces se apagan y el local entra en un frenesí de gritos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
"Podría utilizar su servicio higiénico?"

El cantinero le responde:
"O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."

"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.

Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el bañoDespués de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.
Ella dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al servicio?
- Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿Le ofrezco un trago?
- No, Gracias !... pero aun no logro comprender... -dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces...
- vamos, tómese el trago.

Manolo y Venancio platican en el bar:

"Anoche tuve un sueño erótico".

"¿Ah, sí? ¿Y qué pasaba?"

"Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: 'Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela'".

"¡Jo! ¿Y tú qué hiciste?"

"Lo que pude... La follé tres veces y luego le pegué de hostias".

– Jajaja me haces cosquillas con la barba.
– SERÁS IMBÉCIL.
– Pero no te pongas así, Mari Carmen.

 

Una pareja está haciendo el 69; de repente él exclama:

"¡Hostias, se ha muerto el obispo de Murcia!"

Ella le reclama:

"Concéntrate en lo que estás haciendo, ¿no?"

El tío replica:

"¡Hombre, si no te limpiaras el coño con papel de periódico...!"

 

Un tipo llega de emergencia al hospital y le dice al médico:
- Doctor, mi esposa está con 39 en la cama.. ¿Qué hago?
- Divórciate de esa puta ninfómana

 

El juez interroga a una chica:
- Practica usted la prostitución?
- La practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

 

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual femenino’, con cuatro letras,y la segunda es una ‘O’.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces ‘boca’.