Sexo matinal XXX

muy buenos zeus y ahora la pregunta del millon

picota... Hay mas felicidad en dar que en recibir, no lo dudes.

esto va por mi por que si es a si no lo entiendo

un saludo

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:


- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

muy bueno

- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"

- ¡"Que me quemen y mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé"!...

- ¿"Y porqué esa ocurrencia abuelo"?

- ¡¡ "Será el último polvo que les eche a todas".!!

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir.
Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

CON EL GINECÓLOGO...

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo
porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,

al compás de las campanas de la Iglesia ,

"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...

-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ HAY, HIJO !!!

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS

CON LA CAMPANILLA !!!

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso...............
- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!

Excelente Pregunta!!!

Expone la Maestra a sus alumnos lo siguiente:

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña,
se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un
hombre...
-A ver Andrés ¿que entendiste?

-La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida,
se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.

-Muy bien Andrés,tu Pablito dime..

-La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida,
sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm... bueno, has aprendido algo....
Y tu Jaimito?

-Yo solo tengo una pregunta maestra:

La hiena con lo lejos que vive,....
Con la mierda que come,...
Y con lo poco que folla...
¿De que coño sé rie...?

¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO ANTONIO...!!!

Dos parejas están jugando a las cartas, de repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!