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Mensaje por diputacion el Jue 08 Nov 2012, 23:39



Tengo un vecino que le dicen sopa fría.



-¿Por qué?



-La grasa no le deja ver su fideo.

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Mensaje por diputacion el Jue 08 Nov 2012, 23:39



Dos abuelas se quedan dormidas en la iglesia



-Ay, ... dice una de ellas, se me han dormido las nalgas.



-Sí, ya me di cuenta responde la otra, ya escuché como roncan.


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Mensaje por diputacion el Jue 08 Nov 2012, 23:40

Cuando estás soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas, menos una.


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Mensaje por Jucarese el Vie 09 Nov 2012, 21:49

que pais:
Un país en el que el yate del rey se llama Bribón, el mayor banquero Botín, la ministra de sanidad Mato, Y la que permite las macro fiestas Botella


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Mensaje por Jucarese el Sáb 15 Dic 2012, 15:19

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para ‘renovar sus títulos’.

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!.

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones… y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
- ¿¿¿Quién C*ñ* es Bankia???


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Mensaje por Candela el Jue 24 Ene 2013, 08:29

NAUFRAGO GALLEGO...
Eran tres náufragos: un vasco, un catalán y un gallego
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.


Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'

y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al catalán y al gallego:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...'
y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el catalán, casi enloquecido y grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!'
se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gallego no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola.

Cuando el vasco y el catalán lo vieron, gritaron emocionadamente:

-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos hot-dogs !!!'
a lo que el gallego les contesta: ..................................................

'Non rapaces, esta noite tomaredes o biberón e a dormir...'





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Mensaje por diputacion el Vie 25 Ene 2013, 19:29

Un matrimonio de ancianos estaban visitando el pueblo donde se habían conocido cincuenta años atrás y cuando pasan por un camino, ven un prado de esos que están vallados con alambres. El hombre le dice a ella que podían volver a hacer como en aquella ocasión en que él le hizo el amor de pie, apoyados sobre la valla. Total que se pusieron al asunto. Ella se apoyó sobre la valla y él se abrazó a ella. Un caminante que estaba haciendo turismo rural vió la escena y no podía casi creerlo. Veía a la anciana moverse rápidamente y cómo su marido, pegado a ella, se convulsionaba de forma salvaje. Después de un buen rato de sacudidas, ambos cayeron al suelo y quedaron allí tendidos. El caminante se acercó y les dijo que estaba asombrado de la vitalidad que habían demostrado, que menuda fogosidad, que si hacían eso a su edad, habría que ver lo harían cuando éran jóvenes. Y el anciano, desde el suelo donde estaba tumbado le respondió: “Cuando éramos jóvenes esa valla no estaba electrificada”


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Mensaje por diputacion el Vie 25 Ene 2013, 19:33

El marido, por la mañana al despertarse, siempre le daba un pellizco a su mujer, en el trasero, diciendo que si eliminara algo de grasa en el culo, podría prescindir de usar faja. A veces le pellizcaba los pechos diciendo que si hiciera más ejercicio los tendría menos caídos y podría prescindir del sostén. Así todas las mañanas. Ella solía callarse pero un día, harta, se volvió hacia él y le contestó: “Y si tu tuvieras más tieso tu aparato, podría prescindir del cartero, del lechero y del butanero”.

Una mujer casada con un hombre mayor muy rico le cuenta a su amiga lo bien que le va en su matrimonio. Le relata como él la lleva a las mejores tiendas donde compra lo que quiere, visita los restaurantes de lujo, dispone de un coche deportivo para ella sóla, hace lujosos viajes en barco y así. Y la amiga le pregunta que qué tal en la cama. La casada responde que en la cama hacen el tratamiento. La amiga sorprendida le pregunta que qué es eso del tratamiento. La casada le explica: “Pues verás, el trata y yo miento”.

Una novia a punto de casarse le dice a su madre que necesitará su ayuda y consejos para tener satisfecho a su marido. La madre sonríe y comienza a explicarle que lo mejor es que esté relajada, que al principio le deje hacer a él, que no se ponga nerviosa, que a él se le pondrá su cosa grande y tiesa y… Total, que le está explicando como deber abordar la relación y la novia la corta diciendo: “Mamá, follar ya sé. Lo que necesitaré es que me digas como hacer paellas, fabadas y esas cosas”


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Mensaje por ilusion el Miér 30 Ene 2013, 15:57

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Mensaje por ilusion el Miér 30 Ene 2013, 18:48

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:
"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y
en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"
El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,
"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?
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Mensaje por anika el Vie 01 Feb 2013, 14:46

Un señor llega a su casa y le dice a su mujer:
- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de cosas que allí se ven.
- ¡¿Qué me dices, Manolo?!… ¡Cuéntame!…
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor…
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más pasión a nuestro matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
- Estaría muy bien, Julia.
- ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
-Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
- ¿Ahora? ¿me quejo ya?
- Espera un poco más… A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que
subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al
oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
-
¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que
me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu
madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que
comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no
me viene la regla…

¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?? ...


anika
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