La Piramide de Nefertari
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Chistes cortos-todos aqui

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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por diputacion el Jue 08 Nov 2012, 23:39



Tengo un vecino que le dicen sopa fría.



-¿Por qué?



-La grasa no le deja ver su fideo.

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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por diputacion el Jue 08 Nov 2012, 23:39



Dos abuelas se quedan dormidas en la iglesia



-Ay, ... dice una de ellas, se me han dormido las nalgas.



-Sí, ya me di cuenta responde la otra, ya escuché como roncan.


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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por diputacion el Jue 08 Nov 2012, 23:40

Cuando estás soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas, menos una.


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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por Jucarese el Vie 09 Nov 2012, 21:49

que pais:
Un país en el que el yate del rey se llama Bribón, el mayor banquero Botín, la ministra de sanidad Mato, Y la que permite las macro fiestas Botella


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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por Jucarese el Sáb 15 Dic 2012, 15:19

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para ‘renovar sus títulos’.

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!.

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones… y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
- ¿¿¿Quién C*ñ* es Bankia???


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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por Candela el Jue 24 Ene 2013, 08:29

NAUFRAGO GALLEGO...
Eran tres náufragos: un vasco, un catalán y un gallego
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.


Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'

y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al catalán y al gallego:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...'
y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el catalán, casi enloquecido y grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!'
se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gallego no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola.

Cuando el vasco y el catalán lo vieron, gritaron emocionadamente:

-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos hot-dogs !!!'
a lo que el gallego les contesta: ..................................................

'Non rapaces, esta noite tomaredes o biberón e a dormir...'





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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por diputacion el Vie 25 Ene 2013, 19:29

Un matrimonio de ancianos estaban visitando el pueblo donde se habían conocido cincuenta años atrás y cuando pasan por un camino, ven un prado de esos que están vallados con alambres. El hombre le dice a ella que podían volver a hacer como en aquella ocasión en que él le hizo el amor de pie, apoyados sobre la valla. Total que se pusieron al asunto. Ella se apoyó sobre la valla y él se abrazó a ella. Un caminante que estaba haciendo turismo rural vió la escena y no podía casi creerlo. Veía a la anciana moverse rápidamente y cómo su marido, pegado a ella, se convulsionaba de forma salvaje. Después de un buen rato de sacudidas, ambos cayeron al suelo y quedaron allí tendidos. El caminante se acercó y les dijo que estaba asombrado de la vitalidad que habían demostrado, que menuda fogosidad, que si hacían eso a su edad, habría que ver lo harían cuando éran jóvenes. Y el anciano, desde el suelo donde estaba tumbado le respondió: “Cuando éramos jóvenes esa valla no estaba electrificada”


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Mensaje por diputacion el Vie 25 Ene 2013, 19:33

El marido, por la mañana al despertarse, siempre le daba un pellizco a su mujer, en el trasero, diciendo que si eliminara algo de grasa en el culo, podría prescindir de usar faja. A veces le pellizcaba los pechos diciendo que si hiciera más ejercicio los tendría menos caídos y podría prescindir del sostén. Así todas las mañanas. Ella solía callarse pero un día, harta, se volvió hacia él y le contestó: “Y si tu tuvieras más tieso tu aparato, podría prescindir del cartero, del lechero y del butanero”.

Una mujer casada con un hombre mayor muy rico le cuenta a su amiga lo bien que le va en su matrimonio. Le relata como él la lleva a las mejores tiendas donde compra lo que quiere, visita los restaurantes de lujo, dispone de un coche deportivo para ella sóla, hace lujosos viajes en barco y así. Y la amiga le pregunta que qué tal en la cama. La casada responde que en la cama hacen el tratamiento. La amiga sorprendida le pregunta que qué es eso del tratamiento. La casada le explica: “Pues verás, el trata y yo miento”.

Una novia a punto de casarse le dice a su madre que necesitará su ayuda y consejos para tener satisfecho a su marido. La madre sonríe y comienza a explicarle que lo mejor es que esté relajada, que al principio le deje hacer a él, que no se ponga nerviosa, que a él se le pondrá su cosa grande y tiesa y… Total, que le está explicando como deber abordar la relación y la novia la corta diciendo: “Mamá, follar ya sé. Lo que necesitaré es que me digas como hacer paellas, fabadas y esas cosas”


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Mensaje por ilusion el Miér 30 Ene 2013, 15:57

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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por ilusion el Miér 30 Ene 2013, 18:48

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:
"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y
en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"
El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,
"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?
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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por anika el Vie 01 Feb 2013, 14:46

Un señor llega a su casa y le dice a su mujer:
- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de cosas que allí se ven.
- ¡¿Qué me dices, Manolo?!… ¡Cuéntame!…
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor…
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más pasión a nuestro matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
- Estaría muy bien, Julia.
- ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
-Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
- ¿Ahora? ¿me quejo ya?
- Espera un poco más… A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que
subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al
oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
-
¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que
me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu
madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que
comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no
me viene la regla…

¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?? ...


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Mensaje por anika el Miér 06 Feb 2013, 13:15

CABEZA DE CERDO

Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.





LLAMADA

Suena el teléfono:
- ¿Hola?
- Hola.
- ¿Es aquí donde lavan ropa?
- No.
- Pues sí que son guarros.




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ESTUDIOS

Un padre le dice a su hijo:
- Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
- ¡Y eso que ni estudio!
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Mensaje por ilusion el Dom 10 Feb 2013, 14:47


En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
-Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!

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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por ilusion el Dom 10 Feb 2013, 14:48


Jaimito millonario.....
Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:
- Jaimito que quieres ser cuando seas grande??
- Millonario profe... Para ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apto. en New York, un piso en España y otro apto. en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada una de los inmuebles que le voy a regalar...

- Ok...no está mal....

- Y tu Luisita, que quieres ser??

- La puta profffffe, la puuuutaaaaaa...

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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por hyh el Mar 12 Feb 2013, 17:58

hola
Dice un marido (oprimido) a su esposa:

¿Mi amor puedo ir a una fiesta sooolo?

Ella le responde:

Bueno, ojos que no ven, piedras que trae el río.

Y, él dice:

Mi vida, ese refrán NO VA.

¡Ni tu tampoco, pendejo
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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por anika el Mar 12 Feb 2013, 23:39

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!



Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!




Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!


Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras. (Ayoze Hernández)
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Y ADEMAS DE VERDAD

Mensaje por Helene el Miér 13 Feb 2013, 10:51

La mujer de Bárcenas, no sabía nada…

La mujer de Bárcenas, no sabía nada…
La mujer de Urdangarín, no sabía nada…
La mujer de J. Muñoz, no sabía nada…
La mía se entera de todo….¡Soy gilipollas!



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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por anika el Miér 13 Feb 2013, 11:13

Primer acto: sale un ciego mirando al sol.
Segundo acto: el ciego continúa mirando al sol
Tercer acto: el mismo ciego mirando al sol.
Como se llama la obra?
Visión imposible!

Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.

Esto es un hombre que va al médico, se sienta en una silla y dice:
- ¡Doctor, me siento fatal!
Y el médico le contesta:- Pues quédese de pie, ¡hombre!

¿Que dice una tortilla a un tenedor?
- No me pinches, que tengo más huevos que tú.

El león de las Cortes se pone malo y traen un sustituto. Cuando ve llegar a mogollón de gente pregunta a su compi:

- Oye, y ¿quiénes son esos?
- Esos son los diputados que van al hemiciclo.

Al cabo de un rato se oyen gritos en el interior de las Cortes: ¡Mamarracho!, ¡vendido!, ¡corrupto!, ¡delincuente!

Y el nuevo león vuelve a preguntar, todo asustado:

- Y eso, ¿que ocurre?

Y el viejo león responde:

- ¡Bah! No te preocupes, es que están pasando lista.
Haz clic aquí para publicar tu chiste en Internet

¿Cual es el último animal de todos?

- El del-fin.

¿Cual es el animal más mojado de todos?

El ba-calao.
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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por ilusion el Jue 21 Feb 2013, 20:21

Una nena se dio cuenta de que le habían crecido vellos en la pelvis.
Sintiéndose preocupada le preguntó acerca de ello a su mamá y
ésta, con toda calma le dijo: "Esa parte del cuerpo se llama mono, y
puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido vellos."
La niña sonrió.
Durante la cena le dijo a su hermana mayor: "A mi mono le han crecido vellos."
Su hermana, que conocía el cuento, sonrió y dijo: "Eso no es nada. El mío ya come bananas."
Mamá se desmayó.
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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por ilusion el Jue 21 Feb 2013, 20:22

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña..
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces
Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!

Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo!
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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por ilusion el Jue 21 Feb 2013, 20:23

3 CAFÉS

Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.

- ¿Tres cafés?

- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho:

- Tres cafés...

- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:

El camarero lo recibe con ironía y le dice:

- Ah… ¿Tres cafés?...

- No, - responde el lesionadísimo borracho - sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.
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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por ilusion el Jue 21 Feb 2013, 20:23

CATALANES
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por ilusion el Jue 21 Feb 2013, 20:25

Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.


- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!


- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.



- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Llévesela con usted.




- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?




- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

- El dedo fracturado...
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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por ilusion el Jue 21 Feb 2013, 20:26

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor - le responde -. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

- Imposible - exclama el anciano -. Alguien más debió haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar – respondió el médico -.
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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por ilusion el Jue 21 Feb 2013, 20:28

LA VELA

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre...

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.
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Re: Chistes cortos-todos aqui

Mensaje por diputacion el Jue 21 Feb 2013, 23:24

muy buenos Ilu


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