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Sexo matinal XXX

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Mensaje por Zeus el Lun 21 Jun 2010, 10:05

hola
Sala de urgencias en plena cura de la mujer sollozante.
- Señora, tiene el ano desgarrado.
- Estaba arrodillada... ¡Aaay!
sola en la iglesia, rezando, él vino y...
¡Aaay! - ¡Que locura!
- No, no, es archidiácono.


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Mensaje por Zeus el Lun 21 Jun 2010, 20:16

hola Convención de Ninfomanas
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York
y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
"Hola", pregunta, "¿Viaje de negocios o de vacaciones?"
Ella lo mira y le responde de manera encantadora, "De trabajo.
Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos."
Traga saliva.
Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida ,
sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente "
¿ Y que hace usted exactamente en esta convención?"
"Conferenciante", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para desmitificar
muchos mitos sobre la sexualidad."
"¿De veras?", sonríe, "¿Y que mitos son esos?"
"Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres
mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes,
cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia ,
en todas las categorías, son de origen catalán."
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
"Perdón",
le dice, "en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"
"Pluma blanca" , le responde.
"Pluma Blanca Papadopulos Puigcercós ...
pero mis amigos me llaman Andreu ."


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Mensaje por Zeus el Mar 22 Jun 2010, 21:56

hola Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer de mediana edad:
"Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente. ¿Qué me puede ofrecer?"
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- "Pues, tengo esta farmacia, un departamento en la playa y un auto"


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Mensaje por Zeus el Mar 29 Jun 2010, 23:08

hola Dos viejitos, deciden ir a un burdel.

Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le dice:
- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama.... estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia....
No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos".
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar'
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!
- Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!


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Mensaje por Zeus el Jue 01 Jul 2010, 12:44

hola Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde.
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examina el cuerpo del Sr. Ramiro, que estaba por ser cremado, hizo un...
asombroso descubrimiento: el sr Ramiro tenia el Pene mas largo que jamás hubiera visto !

Lo siento Sr. Ramiro, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro.
Este tiene que ser guardado para la posteridad.
Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa.
A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.
Tengo algo que mostrarte que no vas a creer le dijo, y acto seguido abre el maletín.
¡ Ay Dios mio ! grita ella sorprendida. ¡ Ay no, no, no jodas NOOO no puede ser.

¡ Se murió Ramiro !???


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Mensaje por Zeus el Sáb 03 Jul 2010, 09:25

hola El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar
el polvo de tu vida...

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de
manera salvaje, brutal, escandalosa.

Fue tal el ajetreo y el ruido de lacama contra la pared, que al poco de empezar
escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!


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Mensaje por Zeus el Lun 05 Jul 2010, 11:41

hola Cierto dia tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
Ud. Tiene coño?
Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.
Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
Si...................responde ella.
Excelente! -contesta el hombre- Por favor si no le importa podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?


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Mensaje por Zeus el Lun 05 Jul 2010, 17:02

hola Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis papis, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
- 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
-'Hijo... ¿estás dormido?'. Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
- 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
-'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó:
-'¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
- '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
- 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:
- '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a
rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del
hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:
- 'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!


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Mensaje por Zeus el Vie 09 Jul 2010, 17:01

hola Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que La escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote
- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre.
Ésa es una gran carga que le saca a mi alma . Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree que debería haberle dicho que la guerra ya ha había terminado? ..........

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Mensaje por Zeus el Vie 09 Jul 2010, 18:31

hola
GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.

- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.

- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.

- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:

- Padre..

- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...

- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.


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Mensaje por Zeus el Miér 28 Jul 2010, 10:23

hola
Confesiones del Pie y el Pene
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando,
entonces le pregunta. ¿Cómo andas?
-Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti como te trata?
-Excelente, fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo
frío me pone unas chancletas, se mete a bañar, me lava muy bien
entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi
talquito, luego el calcetín y el zapato. Luego nos vamos caminar
todo el día, por la noche, que todo me duele, me mete en agüita
caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante
toda la noche.
-¿A ti te hace todo eso? Pues a mí te cuento:
Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:
"Vale hermano, para ya". Luego me mete todo tranquilo en el
calzoncillo y ando con dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero
eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de
todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me fastidia su indecisión!!
-¿Qué cueva? ¿Qué indecisión?
-¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete,
me saca, me mete, me saca, me mete...
-¿Y entonces qué pasa?
-¿Qué quieres que pase? Me mareo, vomito y me desmayo!!!


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