El Rincon de Zeus

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido...
-Mi amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
-Mi vida, -le dice el-, a partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste que tengo en la mano
le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero a prisión.
Después del primer polvo el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:
-Mi amor, el prisionero esta fuera de la prisión.
El esposo no muy entusiasmado le dice:
-Vamos a meterlo a prisión otra vez... Y siguen con el segundo.
Pero la muchacha es bastante golosa y despues del segundo le dice al marido:
-Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez.
Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero. Al terminar se tira en la cama,
exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:
-Papi, el prisionero se volvió a salir.
Y le contesta el esposo con el animo por los suelos:
-¡¡¡PERO COOOÑOO, tampoco vamos a darle cadena perpetua!!!

BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velatorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre.......
YO SOY EL CURA ! ! !

pobre cura...

oye cada uno baila lo que quiera :) :) :)

Había dos vacas en el establo mirando a un hermoso toro corretar por la dehesa.....
y le dice una vaca a la otra. ¿Sabes que animal jode con la pata?
--Ni idea, chica.... le responde la otra....
No seas tonta, el pato.

Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo...
en frente me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo.
"Ella es una antigua novia mía...
Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer.....
"nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

Un mosso d'esquadra destinado en tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres mosso d'esquadra de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.

El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo" ......

y la mamá le contesta:

Sí mi amor, ES UN HIJUEPUTA!

:) :) :)

"el lepero y el espejo"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito
de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

* 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito

en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero
vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...
Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:
* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón
sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada
se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo,
se mira y dice:

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡
¡Y que cara de puta tiene..!!

El pequeño Esteban estaba pasando unos dias con su abuela.

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entra en la casa y pregunta:

Abuela, ¿Como se llama, cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?.

La abuela se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad a su nieto de 6 años:
'A eso se le llama relaciones sexuales, cariño'.

El pequeño Esteban dijo:
'Aahhh, vale!' y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños.

Unos minutos despues volvió a entrar y dijo todo enfadado:
'Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!.

Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la LEPERA contesta:
-'¡Yo que sé!
El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA.