La Piramide de Nefertari
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Mensaje por ilusion el Sáb 02 Jun 2012, 00:34

no se veia nada coipaste y pegaste con las balizas cerradas,para solo texto no uses las balizas cerradas,por que pegas el formato de texto de la pagina donde lo copias vuelvelo a copiar el texto y pegarlo de nuevo aqui,en tu post

editado por --->jucarese
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Mensaje por diputacion el Sáb 02 Jun 2012, 15:32

Eh no entiendo es una prueba Ilu?


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Mensaje por Jucarese el Sáb 02 Jun 2012, 20:27

no dipu puso unos chistes copiados de ptro lado pero con las balizas cerradas,y al pegarlos aqui no se podian leer


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Mensaje por ilusion el Sáb 02 Jun 2012, 21:40

yo no se lo que son las balizas lo siento
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Re: varios

Mensaje por Jucarese el Dom 03 Jun 2012, 02:49

las balizas son las dos A/a que hay al final que si las pinchas el boton esta de color rojo,si lo tienes asi y pegas un texto de otro sitio coipado viene con todo el estilo de texto que tenga esa pagina,y no se veian las letras ya que eran negras,por eso procura pegar los textos de otros lados sin tener las A/a pinchadas

asi si:
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asi no pegues texto de otros lados
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si lo tienes asi pincha en las a/A para abrir las balizas y pegar el texto


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Mensaje por ilusion el Mar 05 Jun 2012, 16:37




(DE TODOS, DAVID ES EL QUE LO TIENE MÁS CLARO)



Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: "Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?" Y su madre le respondió: "Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas". Y dijo Hugo, asustado: "Mamá, ¿pero es que salí destrozado?"

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: "Mamá, cuando tú eras mono... ¿ya llevabas gafas?"

Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: "Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?"

Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: "No quiero ir más al colegio. Bórrame". La madre le contestó: "Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días". Nacho, con cara de asombro, preguntó: "¿Es que me habéis apuntado con boli?"

Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: "No me gusta nada cuando lee en inglés".

Marina, 7 años.
Un día, su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays, y Marina le dijo: "No se dice gays, se dice colombianas".

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: "Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?"

Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: "¡Papá, tienes carne en la cabeza!"

Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: "Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?" E Isaac respondió: "Que se aparte".

Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?"

David, 5 años.
Un día, David les dijo a sus padres: "Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?"
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Mensaje por ilusion el Mar 05 Jun 2012, 16:39








SÓLO UNA MADRE LO SABE !!!!

Un día mi mamá salió y quedé a cargo de mi papá.

Yo tendría quizás 2 años y medio.

Alguien me había regalado un juego de
té y era uno de mis juguetes favoritos.

Mi papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando
le llevé una tacita con té, que era solamente agua.

Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas
por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa.

Mi papá la hizo esperar en la entrada para que me viera
traerle otra taza de té, porque le parecía la cosa mas
tierna que había visto.

Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo
con la taza de té para mi papá y lo miró mientras se la tomaba.

Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:

Se te ocurrió pensar que por su altura el único lugar
del que ella puede alcanzar agua es... del inodoro ????

Los Padres son necesarios...Pero las Madres Muchísimo Más !!!
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Mensaje por ilusion el Mar 05 Jun 2012, 17:00





EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?

GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….

EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?

Y CONTESTA EL PADRE : DELICADO, NO…. ERA MUDO














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Mensaje por diputacion el Mar 05 Jun 2012, 17:02

ahora si


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Mensaje por ilusion el Mar 05 Jun 2012, 17:04

jajajjaja dipu pues no he hecho nada lo he hecho igual que siempre no lo entiendo
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Re: varios

Mensaje por ilusion el Mar 05 Jun 2012, 17:05

Actualizando cuentos infantiles...







Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría: - ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento: - ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas: - ¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!.

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones… y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:

- ¿¿¿Quién coño es Iñaki Urdangarín???.
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Re: varios

Mensaje por ilusion el Mar 05 Jun 2012, 17:07

om:
From:





Papá, que hay entre las piernas de mami?

El paraíso.

Y entre las tuyas?

La llave del paraíso.

Bueno, pues cambia la llave que el vecino tiene copia.
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Re: varios

Mensaje por diputacion el Mar 05 Jun 2012, 17:07

¿¿¿Quién coño es Iñaki Urdangarín???.


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Re: varios

Mensaje por ilusion el Lun 11 Jun 2012, 20:39



Dos amigos van por Cádiz paseando por la calle Ancha y se dan cuenta, de que viene caminando hacia ellos, una chavala que está súper buena;

Entonces le dice uno al otro:

- Mira picha..... Esa quilla que viene ahí,­ trae puestas las bragas de mi madre.

- ¡No jodas anda! ¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!

- Claro que si­... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.

- ¡Vale!...

Pregunta y entonces...

- Disculpa quilla... ¿de quién son las bragas que traes puestas?

- ¡LAS DE TU PUTA MADRE!


- ¿Qué te dije, picha..?... ¡Trae los 100 Euros...!
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Re: varios

Mensaje por ilusion el Lun 11 Jun 2012, 20:40



El monje muy espabilado...


¡¡QUÉ SABIDURÍA!!

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Con gran didáctica!!!!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura...
IMPRESIONANTE EL MAESTRO.


¡¡Gloria in excelsis Deo!!
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Re: varios

Mensaje por ilusion el Lun 11 Jun 2012, 20:56

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los
ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento. .. nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...
En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.



Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Tu Mamá.






MORALEJA:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ A TU
MAMÁ NO LA HACES PENDEJA!!!!! !!!!!!


.
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Mensaje por ilusion el Sáb 16 Jun 2012, 18:45



El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....
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Mensaje por ilusion el Sáb 16 Jun 2012, 18:52

La benemérita
Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio. Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.
Cuando entra dice:
- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao. ¿El Titanic se hundió, o se quemó?"


El matrimonio de conveniencia
Un padre y un hijo judíos están hablando y el padre le dice al hijo:
Moshe: Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí
El hijo responde: Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer
Moshe dice a su hijo: Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates
El hijo responde: Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Moshe se reune con Bill Gates ...
Moshe dice a Bill Gates: Bill, ya tengo al marido ideal para su hija
Bill Gates responde: Pero mi hija es muy joven aún para casarse
Moshe dice a Bill Gates: Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial
Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial ...
Moshe: Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco
Presidente: Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente
Moshe: Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente: En ese caso... considérelo contratado.


... ¡¡¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!
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Mensaje por ilusion el Sáb 16 Jun 2012, 18:56

El pordiosero
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero banquero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.


El banquero generoso...
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:
- ¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces :-)
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Mensaje por ilusion el Sáb 16 Jun 2012, 19:01

En el cuartel de la guardia civil de Lepe reciben el fax: «Terremoto inminente en su zona. Tomen medidas de seguridad. Localicen epicentro y envíen su posición para su posterior estudio».

(Cinco meses mas tarde)

Cuartel de la policía Lepe: «Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. No hemos podido llamar antes porque ha habido un terremoto de cojones».


jsisjsisjsis
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Re: varios

Mensaje por ilusion el Sáb 16 Jun 2012, 19:03

Esto son dos gitanos y uno le dice al otro:
Compadre, sabes lo que vamos a hacer? No, responde el otro que era muy miedica...
Pues vamos a ir al campo y nos vamos a llevar una vaca, ya verás, nos vamos a hinchar de comer durante un mes.
Pero tú estás loco gitano, contesta el otro, no ves que bajando hay que pasar por delante del cuartel de la guardia civil, y seguro que nos pillan?
Naa, está to pensao.
Mira, yo tengo esta cuerda mu larga mu larga, se la atamos al cuello a la vaca, nosotros pasamos por delante del cuartel y la vaca pasa al rato...Ya verás como no se dan cuenta, eso sí, tú callao, no digas nada a ver si la vamos a cagar.
Y dicho y hecho. Se van los gitanos al campo, le atan la cuerda a la vaca y se ponen en marcha, y al llegar al cuartel de la guardia civil un sargento que estaba en la puerta dice con una voz muy grave, ¡BUENAS TARDES! y dice el miedica, QUé VACA NI VACAA?!?!
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Re: varios

Mensaje por ilusion el Miér 27 Jun 2012, 21:31



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Bernardo siempre quizo tener un auténtico par de botas de cowboy, asi que cuando vió un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa. Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer:

- "¿Ves algo diferente en mi?"

Margarita lo miró de arriba abajo y dijo:

- "No."

Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las botas.



Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco mas alta esta vez:



- "¿Notas algo diferente AHORA?"

Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia



- "Bernardo, ¿qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando asi ayer, y estará colgando asi mañana"

Furioso, Bernardo gritó,

- "Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO, MARGARITA?"



- "No. No tengo idea", respondió ella.



- "ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!"

Sin levantar la vista Margarita respondió,





- "¡Deberías haber comprado un sombrero, Bernardo !

- “¡Deberías haber comprado un sombrero!...
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