La Piramide de Nefertari
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el catalan

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el catalan

Mensaje por ilusion el Sáb 26 Mayo 2012, 18:46

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.

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ilusion
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Cabra
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Re: el catalan

Mensaje por ilusion el Sáb 26 Mayo 2012, 18:53

ipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

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Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.

- ¿Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- ¡Ah! pues entonces 'boca'.


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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

- ¡No!

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...


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Un hombre dice a su novia:

- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.

- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.

- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.


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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.


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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!

- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?

- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!


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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.

- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.


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- Mi marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%

- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?

- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.


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Una
pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy
relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él
pregunta:

-¿Quieres que te dé por culo?.

Ella se para, piensa y dice :

- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

Y él le contesta:

- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.


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Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.


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Dos amigos que se encuentran...

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.


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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste!!!! Atrevido!!

El
hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se
acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté
antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las
personas ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!


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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

- Por tu culpa, cabrón!


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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos
tíos con una cogorza tremenda están tirados en las vías del tren. Se
acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el
culo al otro.

- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?

- No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...


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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?

- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.


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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.

- No hija, es 'se me'.

- No mamá... ¡Te juro que es baba!


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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?

- Hombre, si es abundante...


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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.

- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.

- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.


--------------------------------------------------------------------------------

Un
hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere
decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le
dice:

- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:

-
Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de prostituta!


--------------------------------------------------------------------------------

En
un casting para un programa de televisión se pide a los participantes
que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡Como el escrito
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Cabra
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Re: el catalan

Mensaje por Jucarese el Sáb 26 Mayo 2012, 20:45



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Re: el catalan

Mensaje por Nacho el Lun 28 Mayo 2012, 21:24

ups yo no digo náaaa
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