UNO DE BILBAO

por Zeus el Sáb 05 Nov 2011, 16:21

Un bilbaino por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:

- Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara

- Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao

Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:

-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja!!

Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de
nuevo al espejo y dice:

-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No te digo ná!

por **diputacion** el Sáb 05 Nov 2011, 16:25

eso es tener recomendacion y enchufe

por Zeus el Mar 08 Nov 2011, 18:51

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.
La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. -
Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.

por anika el Mar 08 Nov 2011, 23:00

muy buenos zeus [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

por **diputacion** el Miér 09 Nov 2011, 11:27

por **Jucarese** el Miér 09 Nov 2011, 13:11

por Zeus el Miér 09 Nov 2011, 16:57

LA 'DIFERENCIA' ENTRE YERNO Y NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Margarita y Francisco?

- Ay querida, Margarita se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso:

El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana,
lava los platos y ayuda en la cocina.
Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje
dos veces al año.
Después de todo es muy bueno en su trabajo.
Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...

Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto,
hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina!
Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento, pagarle una chacha
que le limpie la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año,
y lo peor!! quiere coche nuevo cada año.....
pobre hijo mío, es una hija de prostituta.

por **diputacion** el Jue 10 Nov 2011, 00:34

por Zeus el Vie 11 Nov 2011, 21:38

De repente un enorme incendio en el nou camp.
Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!

Y se aparece San Jordi y les dice:
- los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!

- mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego.
Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veintemil catalanes y todos chamuscados....
- pues mira San Pedro.
Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima,
Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
¡dónde está ese San Jordi, dónde está...!
- pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
- ¡cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.
- pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.
Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- ¡San Isidro esta vez te has pasado!

por anika el Sáb 12 Nov 2011, 21:17

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por ilusion el Sáb 12 Nov 2011, 22:03

buenisimos [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

por Zeus el Vie 25 Nov 2011, 16:01

MENSAGE ROMÁNTICO

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente
texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
El novio le responde:
Estoy cagando...
¿Qué hago?

por anika el Sáb 26 Nov 2011, 13:11

muy bueno zeus me meo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

por **diputacion** el Sáb 26 Nov 2011, 15:45

que bruto

por Zeus el Dom 04 Dic 2011, 12:40

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.

EL POLICÍA LE PREGUNTA:

- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN
EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS
PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA
IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

- ¿EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

- ¿Y QUIÉN VA A SER?...

¡¡¡ MI MUJER ...CUANDO LLEGUE CASA !!!

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