Re: EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS

por Zeus el Mar 18 Mayo 2010, 19:44

LÓGICA INFANTIL!!

Son 2 niños, de 8 y 10 años de edad, un 'par de bichos'.
Siempre metiéndose en líos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El cura aceptó y pidió verlos, por separado.
Así que la mamá envió primero al más pequeño.
El sacerdote que era un hombre enorme y con una voz muy ronca, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
Dooónde estaaá Dios!!!?
De nuevo el niño, no contestó...
Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
Te estoy preguntando que DÓOOOOONDE ESTÁAAAA DIOOOSSS?
El niño salió gritando y corrió hasta su casa, cerró la puerta dando un portazo y se escondió.
Cuando su hermano lo encontró le preguntó: Qué paso??? y éste, sin aliento le contestó: Ahora sí que nos van a JODEEEEER, bien jodíos; estamos metidos en tremendo lío..........
¡¡¡DIOS SE PERDIÓ!!!
y el cura cree que lo tenemos nosotros......!!!!!!!!

por Zeus el Sáb 22 Mayo 2010, 22:28

-Ay, Maricarmen ,
la verdá es que esto del matrimonio no es lo que esperaba,
estoy muy desilusionáa. ..
-¿Y...por qué lo dices...?
-Fíjate que desde aquella noche , una semana antes de la boda, el
Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
-Eso es horrible... ¡Pa mí que deberías pedir el divorcio.!..
-¡Pero si Paco no es mi marío..!

por Zeus el Sáb 22 Mayo 2010, 22:38

-Me voy a suicidar, estoy desquiciao.
- ¿Y eso?
- Que mi mujer se ha acostao con todos los de mi edificio.
- Bueno... No será pa tanto, no habrá sío con toos.
- Con toos, sí, menos con el portero
- ¿Ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.

por Zeus el Sáb 22 Mayo 2010, 22:41

Un señor va a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal, ella dice:
- Veo que usté tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usté cree, tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica :
- Pues ¡eso es lo que cree usté!.

por Zeus el Miér 26 Mayo 2010, 00:30

Tres hombres de diferentes lugares se casan.

El primer hombre se casa con una madrileña. El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.

El segundo hombre se casó con una mujer de Murcia. El día después de la boda le dió órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vió ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.

El tercer hombre se casó con una mujer Canaria. El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vió nada, el segundo día tampoco vió nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo , y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas.

por Zeus el Jue 27 Mayo 2010, 23:53

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja.
El camionero se va aproximando hacia él y el tío que no se aparta, le da las luces y nada, que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión, y el hombre de la capa roja le dice:
- Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?El camionero se le queda mirando y le dice:- Pero tú eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío, con una capa azul, y lo mismo, le empieza a dar las luces y nada, que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice
- Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?El camionero le dice:- ¡Pero será posible con los maricones!, ¿no ves que casi te atropello?..Anda quita de aquí..
El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío, con una capa verde.
Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ostia increíble y le dice al hombre:
Tu, maricón de la capa verde!!!! ¿qué quieres?
Y el hombre contesta:- Para empezar, los papeles...

por Zeus el Jue 03 Jun 2010, 19:53

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

por **Jucarese** el Jue 03 Jun 2010, 20:59

por Zeus el Lun 07 Jun 2010, 12:44

"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba",
a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes,
cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza,
te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo,
que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.

Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén,
sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

por Zeus el Miér 09 Jun 2010, 12:45

Son Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, Francisco Camps y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Aguirre y Camps, y

¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

por anika el Miér 09 Jun 2010, 21:15

buenisimo,es que me parto [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] los tres cerdito me han llegado muy hondo,,,,, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

por Zeus el Vie 11 Jun 2010, 20:02

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:

’Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar’.

Dios, en su infinita bondad, le dijo: ’Si es tu voluntad, que así sea’

Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.

Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo.

Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.

Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.

Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:

’Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso...’

Y el Diablo respondió:
’Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.’

por Zeus el Sáb 12 Jun 2010, 19:04

Un hombre que siempre molestaba a su mujer....

Pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

por Zeus el Sáb 12 Jun 2010, 19:05

Marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de prostituta!!!

por Zeus el Lun 14 Jun 2010, 21:55

EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice: 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
¡Joder!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.
Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
Nada importante mujer.
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.
Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

por Zeus el Vie 18 Jun 2010, 09:48

Papá, ¿dónde está el Japón?
No debe estar muy lejos, hijo, delante de la catedral siempre
hay algún japonés con bicicleta haciendo fotos.