Re: EL FOTÓGRAFO Y ALGUNOS MAS

por Zeus el Miér 25 Ago 2010, 10:21

Mi vecino, lo presento hoy tomando unas cañas en el bar del cuñado y no para de protestar,
(para no cambiar la costumbre) de tantos inconvenientes para darse un baño en la piscina del pueblo.
Ha leído las instrucciones y consejos en la pizarra, y no se lo puede creer.
Tiene que utilizar un gorro de baño, o pelarse rapado; tiene que ducharse con agua fría y pasar los pies por el pediluvio;
tiene que llevar zapatillas de goma por todo el recinto, si no quiere coger una infección de órdago en los pies;
lo mismo que cambiarse el traje de baño mojado por otro seco, si no quiere coger una infección de hongos en la entrepierna
para todo el verano; beber líquidos en abundancia y si come, frugalmente; con una comida copiosa debe esperar de hacer la digestión antes de volver al agua y también untarse de protección solar cada vez que salga del agua.

Así estamos, cuando aparece uno y le dice:
“Llevo todo el día sin comer nada” y le contesta mi vecino:
“Pues ya puede usted bañarse en la piscina .

por Zeus el Miér 25 Ago 2010, 10:24

Mi vecino, lo presento hoy tomando unas cañas en el bar del cuñado y no para de protestar,
(para no cambiar la costumbre) de tantos inconvenientes para darse un baño en la piscina del pueblo.
Ha leído las instrucciones y consejos en la pizarra, y no se lo puede creer.
Tiene que utilizar un gorro de baño, o pelarse rapado; tiene que ducharse con agua fría y pasar los pies por el pediluvio;
tiene que llevar zapatillas de goma por todo el recinto, si no quiere coger una infección de órdago en los pies;
lo mismo que cambiarse el traje de baño mojado por otro seco, si no quiere coger una infección de hongos en la entrepierna
para todo el verano; beber líquidos en abundancia y si come, frugalmente; con una comida copiosa debe esperar de hacer la digestión antes de volver al agua y también untarse de protección solar cada vez que salga del agua.

Así estamos, cuando aparece uno y le dice:
“Llevo todo el día sin comer nada” y le contesta mi vecino:
“Pues ya puede usted bañarse en la piscina .

por Zeus el Vie 27 Ago 2010, 22:39

Un hombre tenía unas entradas para el Barça- Madrid de fútbol.
Cuando se sienta, al empezar el partido, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él.
- No -le contesta-, está desocupado.
- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-.
¿Quién, en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo.
Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció.
Éste es el primer derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
- Oh... Qué pena me da oír eso.
Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé...
un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza.
- Pues no. Porque Todos están en el entierro.

por Zeus el Vie 03 Sep 2010, 20:41

Abogado Andaluz buenisimo...

Una institución Andaluza de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad Andaluza de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada,ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.
¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.
-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.
-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que , Pepe el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso

- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.
- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director
- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-.
Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-

por Zeus el Lun 06 Sep 2010, 13:28

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol.

por Zeus el Lun 06 Sep 2010, 13:34

Lifting...

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si...
Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora.
Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

por Zeus el Lun 06 Sep 2010, 13:58

Una anciana a su odontólogo
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.

por Zeus el Mar 07 Sep 2010, 20:02

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso,
se inclina y le dice al oído al esposo:
- “Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago?...
” Y el marido le responde:
- “Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al audífono”

por Zeus el Mar 07 Sep 2010, 20:07

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- “Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo,
¿Qué me aconseja tomar?”
Y el médico le responde:
- “Un taxi, señora”

por Zeus el Mar 07 Sep 2010, 20:13

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
“Señor vengo a la visita conyugal”
El guardia asombrado le pregunta:
“¿Pero señora, con quién?”
“Con cualquiera, con cualquiera”

por Zeus el Mar 07 Sep 2010, 20:15

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
“Pero vieja... ¿Por qué hiciste esto?”
A lo que la viejita responde:
- “¡Por 50 años de mal sexo!”
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
“Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?”
El viejito, sin mirarla, le contesta:
“¿Donde aprendiste la diferencia?”

por Zeus el Mar 07 Sep 2010, 20:20

Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
- “Ven, mi vida... siéntate, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?... ¿Quieres pedir, ángel?”
El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
“Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de casados?”
“Estamos celebrando 65 años de matrimonio”
- “¡Caramba, señor!” dice el mesero “Estoy conmovido. Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa: 'Mi vida'...'Mi cielo'... 'Mi reina'... Mi ángel'...”
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
“Es que ya no me acuerdo como se llama”

por Zeus el Mar 07 Sep 2010, 20:30

Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva. Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el colegio hace poco más de 40 años. ¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido al colegio Morgan Park. - “Si, si” contestó orgullosa.
- “¿Cuándo te graduaste?” pregunté.
“En 1970, ¿por qué preguntas?”
- “ESTABAS EN MI CLASE” exclamé. Me miró de cerca y luego la vieja de mierda, me preguntó:
- “¿QUE CLASE DICTABAS?”

por Zeus el Mar 07 Sep 2010, 20:33

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO... ¿ENTENDIERON ABUELITAS?
El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
“Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?”
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
“A eso se le llama relaciones sexuales, cariño” El pequeño Tomás dijo:
“¡Aha..!” y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo muy enojado:
- “Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman ¡camarotes! y la madre de Juan quiere hablar contigo...”

por Zeus el Mar 07 Sep 2010, 20:38

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita. La ranita le dice:
“Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir”
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: - “¿Qué?¿No me vas a besar?”
- “¡No!” respondió el viejito. “¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...!”

por Zeus el Mar 07 Sep 2010, 20:42

El doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
- “¿Fuma?”
“Poco”
“Pues, considérelo y déjelo ¿Bebe?”
“Poco”
“Pues, considérelo y déjelo ¿Practica algún deporte?”
“Ninguno”
“Pues, considérelo y hágalo ¿Tiene sexo?”
“Poco”
“Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo... ¡¡lo más posible!!”
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
“El doctor me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el que sea posible” Dicho lo anterior, se mete a la ducha, momento que la esposa se frota las manos, se pone baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
“¿A dónde vas?”
“Te dije que el doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible...”
- “Sí, mi amor. Eso fue lo que te escuché y por eso me puse así para ti”
- “Ay, Francisca... tú siempre creyendo en los remedios caseros”